پرسش نامه قبل از ازدواج

پرسش نامه قبل از ازدواج:این پرسشنامه به زوجین کمک خواهد کرد.

تا بتوانند نقاط قوت و  ضعف خود را در رابطه خود  بررسی کنند.

این پرسش ها به صورت تمرینی برای ارزیابی می باشد .

آمادگی قبل از ازدواج 

که زوجین در مرحله آمادگی برای ازدواج کردن می توانند آن را انجام دهند.

تا زوجینی که ازدواج کرده اند هم می توانند از این پرسشنامه استفاده کنند.

هدف از این پرسشنامه این می باشد که بتوان تفکرات زوجین را بررسی کرد .

و تعهد آنها را در رابطه با عشق ورزیدن و احترام گذاشتن به یکدیگر  است .

که  در دوره های متفاوت و بالا و پایین های زندگی بیشتر کنند.

پرسش نامه قبل از ازدواج


برای مطالعه بیشتر:

↵سن ازدواج

↵قصد ازدواج از طرف دختر

↵مشاوره ازدواج فامیلی

 


پرسش نامه ازدواج

پرسش هایی که زوجین در این رابطه می توانند جواب بدهند شامل موارد زیر می باشد:

  •   آیا هر دو نفر شما در رابطه با اهمیت برقرار کردن یک ارتباط خوب و مطلوب به توافق  رسیده اید؟
  •  آیا شما دو نفر از برقراری ارتباط با یکدیگر احساس رضایت دارید؟
  •  آیا شما زمان مطلوبی برای برقرار کردن ارتباط داشته‌اید؟
  •   هر یک از شما شخصیت یکدیگر را به چه صورت تشریح می کنید؟
  •  آیا هنگامی که درباره مسئله ای که در ذهن شما می گذرد.
  •  با شریک زندگی خود گفت و گو می کنید مطلب را متوجه می شود؟
  •  آیا شما در رابطه با این که از او سوال می کنید چه خواسته‌ای دارد احساس راحتی دارید؟
  •  آیا شما دو نفر دارای سطح هوشی یکسان می باشید؟
  •  سلیقه و علایق شما مشترک می باشد؟
  •  اگر شما ناامید و افسرده شوید آیا شریک زندگیتان به حمایت و دلگرمی شما می پردازد؟
  •  آیا از طرز تصمیم‌گیری و ارتباط خود رضایت دارید؟
  •  به عقیده شما وظیفه و مسئولیت های یک زن و شوهر چه می باشد؟
  •  آیا شما دارای یک روحیه مبارزه طلب هستید یا اهل گذشت می باشید؟
  •  آیا با همدیگر تفریح و بازی دارید؟
  •  سرگرمی های شما دو نفر چه می باشد؟

پرسش نامه قبل از ازدواج1

در نهایت اینکه برای دارا بودن یک ازدواج موفق هرچه شناخت بیشتری داشته باشید.

انتظار ازدواج پایدارتر خواهید داشت.

ضروری می باشد که زوجین بعد از اینکه به این پرسشنامه پاسخ دادند .

به یک مشاوره متخصص در رابطه با زمینه ازدواج گفت و گو کنند.

شماره تلفن

 

منبع: com.مشاوره-ازواج


کانون مشاوران ایران

مقالات مرتبط:

 

مخالفت خانواده با ازدواج

عشق قبل از ازدواج

 

نوشته پرسش نامه قبل از ازدواج اولین بار در مشاوره خانواده کانون مشاوران ایران. پدیدار شد.

ازدواج و اهمیت مراحل رشد انسان «۸ مرحله رشد اریکسون»

ازدواج و نظریه ۸ مرحله رشد انسان اریکسون

مراحل رشد انسان چگونه است و چه تاثیری بر زندگی و ازدواج افراد دارد؟

قبلاً در مقدمه ازدواج سالم اشاره به این شد که ضروریست دختران، پسران و والدین آنها در زمینه‌های زیر آگاهی لازم را داشته باشند: ازدواج، هدف ازدواج، فرایند آن، در مورد مفهوم زندگی و هدف آن، ویژگی های یک خانواده سالم و کارکرد آن، ویژگی ها و انواع مختلف بیماری و… آسیب هایی که یک زندگی مشترک را تهدید می کند، آگاهی از مراحل رشد به دلیل افزایش آگاهی از مسیری که خود و طرف مقابل طی کرده و پس از آن باید طی کنند و فرزندانشان طی خواهند کرد.

لذا این بخش از مطالب را به لحاظ اولویت در زمینه آگاهی از مراحل رشد، به این موضوع اختصاص میدهیم.

آگاهی از مراحل رشد :

آگاهی از مراحل رشد برای دختر و پسر جوان به دو دلیل ضرورت دارد.

دلیل اول: اینکه این فرد سیر طبیعی و سالم خود را طی کرده است یا خیر؟ آیا نیازهای از نیازهای فیزیولوژیک و نیازهای ایمنی در مراحل رشد به خوبی برآورده شده است؟

دلیل دوم: آگاهی از مراحل رشد، تداوم زندگی خود و فرزندان را ارتقا میبخشد زیرا گاهی از مراحل رشد، به چگونگی رشد ذهنی و شخصیتی افراد کمک می کنند.

برای این منظور لازم است هر دختر و پسر جوانی و نیز والدین آنها ابتدا اطلاعاتی از مراحل رشد ذهنی، رشد اخلاقی و رشد شخصیت کسب کرده باشند. کسب اطلاعات میتواند از طریق مطالعه کتابهای با عنوان رشد و یا شرکت در کلاسهای آموزشی محقق گردد. آگاهی از مراحل تحول ذهنی «پیاژه» و مراحل رشد شخصیت و هویت اریکسون یک حداقلی است که همگان باید بدانند. در این سری مطالب به فهرستی از نظریه رشد شخصیت «اریکسون» اشاره می شود.

مراحل رشد روانی اجتماعی در نظریه اریکسون

اریکسون معتقد است که همه انسان ها در طول عمر از ۸ مرحله گذر میکنند. بنابراین، این مراحل جهان شمول است. به نظر او تفاوت های خانوادگی، اجتماعی و فرهنگی در چگونگی برخورد هر فرد با مسائل هر مرحله و همچنین حل آنها تاثیر بسیاری می گذارد. مثلاً سنتها و آداب و رسوم مربوط به بلوغ در تمام جوامع تفاوت دارد. لیکن چگونگی بروز و ظهور آنها و اثری که در فرد می گذارند متفاوت است. اریکسون «هشت مرحله رشد شخصیت و هویت انسان» را مراحل پیوسته به هم می داند و نسبت به تقدم آن نیز تاکید دارد؛ به این صورت که هر مرحله، مقدمه مرحله بعدی است. این هشت مرحله از آغاز تولد تا مرگ انسان را شامل می شود که عبارتند از:

  1. مرحله اول از تولد تا یک سالگی: ویژگی این مرحله «امنیت خاطر و اعتماد در مقابل احساس ناامنی و عدم اعتماد» است
  2. مرحله دوم از ۱ تا ۳ سالگی: ویژگی این مرحله «رشد تکیه کردن به خود در مقابل شک و تردید» است
  3. مرحله سوم از ۳ تا ۵ سالگی: ویژگی مرحله «رشد ابتکار در مقابل احساس گناه» است
  4. محله چهارم از ۶ تا ۱۱ سالگی: ویژگی این مرحله «رشد کارایی در مقابل حقارت» است
  5. مرحله پنجم از ۱۲ تا ۱۸ سالگی: ویژگی این مرحله «رشد احساس هویت در مقابل بی هویتی و سردرگمی» است
  6. مرحله ششم از ۱۹ تا ۳۵ سالگی: ویژگی این مرحله «رشد صمیمیت در مقابل انزوا و تنهایی» است
  7. مرحله هفتم از ۳۵ تا ۶۰ سالگی: ویژگی این مرحله «رشد باروری در مقابل بی حاصلی» است
  8. مرحله هشتم از ۶۰ سالگی به بعد: ویژگی این مرحله «رشد کمال در مقابل سرخوردگی» است

توضیح کامل این هشت مرحله تدوین مطلب مجزایی را می طلبد. لذا به اختصار این مراحل را توضیح داده خواهد شد.

مرحله اول: از تولد تا یک سالگی

ضروریست بدانیم «پایه‌های اعتماد و احساس امنیت» در زندگی هر فرد، در سن صفر تا ۱ سالگی گذاشته می شود. هر انسانی برای بقای خود نیازمند است که به محیط طبیعی و انسانی خود اعتماد کند. این احساس، اساسی ترین شرط رشد و سلامت روانی و شادابی اوست. «احساس امنیت» مهمترین سنگ بنای شخصیت آدمی است. هنگامی که در یک سال اول زندگی تماس و نوازش بدنی مادر، حضور امن و دائم در کنار فرزند، تغذیه توأم با آرام بخشی مادر، تامین محیط آرام و بدون تنش، عدم اشتغال مادر به بیرون از منزل، اخذ محبت و عشق مادر، در این یکسال محقق شود، این فرد در دوره های دیگر زندگی با احساس امنیت و اعتماد به «خود»، «دیگران» و «خداوند متعال» گام بر می‌دارد. پایه‌های حس دینی، همدلی روابط اجتماعی در یک سال اول گذاشته می‌شود و احساس امنیت این فرد در هنگام انتخاب همسر و امنیت بخشی در همسرداری و فرزندپروری، ناشی از ارضاء روانی در این دوره است. به همین دلیل است که در برخی از کشورها تمام یا بخشی از حقوق زنانِ شاغل، در دو سال اول زندگی فرزند، پرداخته می شود تا در دورههای زندگی خود و مهمترین کارش به عنوان زیربنای روابط اجتماعی که اعتماد کردن و اعتماد بخشی است بپردازد.

یک تا ۳ سالگی : مراحل رشد انسان چگونه است و چه تاثیری بر زندگی و ازدواج افراد دارد؟

یک تا ۳ سالگی : مراحل رشد انسان چگونه است و چه تاثیری بر زندگی و ازدواج افراد دارد؟

در صورتی که کودک در این یک سال با بی توجهی یا عدم حضور مادر، عدم دریافت گرما، نوازش و محبت از مادر مواجه شود، عاملی برای بروز ناراحتی های جسمی، مواجهه نادرست با عوامل ترس‌زا، بدرفتاری با دیگران، احساس ناامنی و تنش و عدم اعتماد را در فرد تلقی می گردد. در این مرحله، محور سلامت روان کودک «مادر» است.

ضروریست بررسی چگونگی مراحل رشد همسر آینده شما به طور غیر مستقیم آن هم توسط والدین انجام شود. به عنوان مثال، خوب است سوال شود: «دوست داریم راجع به دوران کودکی او بدانیم»، «به راستی چطور او را بزرگ کردید؟» و «مخصوصاً علاقمندیم بدانیم ۱ سال اول زندگی چگونه گذشته است؟» این کار اگر از عهده والدین و یا دختر و پسر جوان برنیاید، بهتر است توسط یک روانشناس مورد بررسی قرار گیرد. از مشاهده وضعیت ظاهر و برخورد فرد می توان این مطلب را تا حدودی درک کرد و شاید نیاز به بررسی دقیق تر نباشد.

از کارکردهای خانواده، امنیت بخشی زن و شوهر نسبت به هم و به فرزندان و نهایتا جامعه است. اگر خانواده در این کارکرد خود ضعیف عمل کرده باشد و غفلت از امنیت بخشی در یکسال اول انجام شده باشد و این غفلت عمومیت داشته باشد، جامعه‌ای ناامن را در آینده رقم می‌زند و برعکس توجه به این امنیت بخشی، جامعه ایمن را نوید می دهد. همدلی به عنوان اکسیژن و اکسیر حیات انسانی محسوب می شود. «پایههای همدلی تقریباً از دو ماهگی با امنیت بخشی توسط مادر نهاده می‌شود».

مرحله دوم: از ۱ تا ۳ سالگی

در مرحله دوم کودک اتکای خود را با جدایی از مادر فراگرفته و نظم و دیسیپلین را از حدود دو سالگی به بعد یاد میگیرد.

در طی سال دوم زندگی، کودک استقلال و خود محوری بیشتری از خود نشان می دهد و اتفاقاً فردی که در این سن، خودرأیی از خود نشان دهد سلامت روانی خود را تایید میکند و به همان اندازه کودک می فهمد باید برخی از تکانه‌های خود را کنترل و از پیشرفت های خود احساس غرور کند. حمایت افراطی، یعنی محدود کردن فعالیت ها و استقلال کودک یا مسخره کردن تلاشهای ناموفق او، تردید در مورد تواناییهای کودک را در او به وجود می آورد.

مرحله سوم: از ۳ تا ۵ سالگی

بحران این مرحله ابتکار در مقابل احساس گناه است. یعنی از ۳ سالگی به بعد کودک خلاقیت و ابتکار را تمرین می کند، در اینجا نیز نگرشهای والدین بسته به اینکه تشویق کننده باشند یا دلسرد کننده میتواند احساس نابسندگی را در کودک ایجاد کند.

مرحله چهارم: از ۶ تا ۱۱ سالگی

تمرین نقش مناسب، بر عهده گرفتن نقش ها و وظایف گوناگون، داشتن حس همکاری و مسئولیت، شرکت در کارگاه های گروهی و اجتماعی و مهارت آموزی از سن مدرسه آغاز شده و باید شخصیت وی در این زمانه شناخته شود. این مراحل تمرین سن بزرگسالی است. دختری که تمرین مادری و همسری را در بازی کودکانه خود به نمایش گذاشته است، جنسیت خود را به رسمیت شناخته است و نقش خود را در بزرگسالی می پذیرد و آمادگی بیشتری برای ایفای آن دارد.

محله رشد چهارم از ۶ تا ۱۱ سالگی: ویژگی این مرحله «رشد کارایی در مقابل حقارت» است

محله رشد چهارم از ۶ تا ۱۱ سالگی: ویژگی این مرحله «رشد کارایی در مقابل حقارت» است

مرحله پنجم: از ۱۲ تا ۱۸ سالگی

در این مرحله احساس هویت در مقابل احساس بی هویتی شکل می گیرد. در این مرحله از رشد اگر روش تربیت در مراحل گذشته تا این مرحله درست باشد، فرد از شخصیت خود آگاهی پیدا می کند و یک «من» که وحدت بزرگتری از گذشته دارد در ارتباط با یک گروه، شغل، جنس، فرهنگ و مذهب در نوجوان شکل میگیرد. ایجاد احساس هویت «من» یعنی یکپارچگی در مقابل پراکندگی اجزای آن شکل می گیرد و اگر در دوره های قبل از دبستان، اعتماد و تکیه کردن به خود را آموخته باشد و ابتکار در این امور را به دست آورده باشد، کارایی، همکاری و قدرت همکاریِ جمعی را آموخته باشد، در این مرحله خواهد توانست وحدت روان و هویت خود را شکل دهد. رشد فرهنگی، جسمی، روانی، اجتماعی، جنسی، دینی و هویت مذهبی در این سن شکل می گیرد. نوجوانی که هویت منسجمی را کسب کرده باشد، آگاهانه و آزادانه چشم انداز روشن خود را ترسیم کرده است و در زمینه اشتغال، ازدواج و… برنامه مشخص و روشنی دارد. با کمال تاسف بسیاری از بزرگسالان که حتی بالغ بر ۳۰ سال و یا بیشتر سن دارند به هویت منسجمی دست نیافته‌اند. بلوغ جسمی، روانی، اجتماعی و مذهبی در این سن باید محقق شود. بلوغ جسمی و جنسی در زمان خودش و حتی زودتر شکل می گیرد اما والدین، مربیان تعلیم و تربیت، معلمین و روحانیون و اساتید دانشگاه و رسانه های جمعی به ویژه صدا و سیما، در سایر جنبه های رشد (روانی، اجتماعی و…) غفلت میکنند و این مسئله حداقل ۱۰ سال فاصله بلوغ روانی- اجتماعی را ایجاد کرده است. جوان در آستانه ازدواج حتماً باید هویت منسجم و یکپارچهای داشته باشد. پوشیدن لباسهای نامناسب، آرایش غیرمتداول و دائماً در حال تغییر بودن در پسران و دختران و تنوع طلبی‌های آنها، همه و همه ناشی از دست نیافتن به هویت یکپارچه است.

دختر و پسر در آستانه ازدواج و والدین آنها، با پرسش از روند تحصیل و برنامه آینده شغلی و زندگی می‌توانند به وضعیت هویت یابی فرد پی‌ببرند. در صورتی که پاسخ شفاف و روشنی که ناشی از انتخاب آزادانه و آگاهانه نوجوانان باشد دریافت کنند، شخص به این هویت دست یافته است.

مرحله ششم: از ۱۹ تا ۳۵ سالگی

این مرحله با عنوان «صمیمیت در مقابل تنهایی» از سن ۱۹ تا ۳۵ سالگی است. جوان در این دوره به طور منطقی و آگاهانه در جستجوی صمیمیت، عشق ورزیدن، دوستی و همکاری، استقلال از خانواده قبلی و وابستگی به یک سازمان خانوادگی جدید است.

نکته بسیار مهم این است که تنها آن گروه از جوانان که هویت منسجمی یافته اند و بدان مطمئن هستند، می‌توانند در برقراری روابط صمیمانه انسانی نسبت به جنس مخالف که البته بهتر است بگوییم جنس متفاوت، موفق باشند. مشخص میشود که علت مهم شکست بسیاری از بزرگسالان در برقراری روابط صمیمانه و ابراز احساس صمیمیت (هم با همسر و هم با دیگران) در چگونگی شکل گیری هویت و ریشه های آن است. روابط این افراد که در ارائه صمیمیت دچار مشکل هستند با دیگران یک رابطه حسابگرانه، تجاری و به صورت رعایت آداب ظاهری و دوستی های سرد و غیر صمیمی در می‌آید. این افراد معمولاً اگر ازدواج بکنند و زندگی خانوادگی تشکیل دهند از نظر صمیمیت و عشق ورزیدن تنها هستند. این افراد ممکن است به صورت خود خواهانه کنار هم قرار گیرند، دو انسانی هستند که نسبت به هم غریبه اند و یک ارتباط زن و شوهری ظاهری دارند. برخی از این افراد برای جبران احساس تنها بودن و بی معنا بودن زندگی خویش، تمام یا اکثر اوقات خود را در کارهای خارج از خانه برای به دست آوردن موفقیت بالای شغلی صرف میکنند.

موضوع صمیمیت و احساس نزدیکی که جنبه مثبت زندگی جوانان است جهت های گسترده ای را در بر میگیرد، از جمله آن، نزدیکی روحی با همسر، پدر، مادر، برادر، خواهر، خویشان، دوستان و همکاران و سایر مردم خواهد بود. علاوه بر این جنبه، صمیمیت به معنای آماده بودن شخص در هماهنگ کردن و برقراری تبادل عاطفی و شخصیتی خود با هویت شخص دیگر است؛ بدون آنکه ترسی از به خطر افتادن هویت خویش داشته باشد. در واقع این صمیمیت لازمه یک ازدواج موفق ایجاد این نوع صمیمیت از جانب هر دو نفر می باشد.

انسان سالم کسی است که بتوانند کار کند و عشق بورزد، که هم شامل عشق عاطفی و عمیق (و بلکه عمیقترین آن) نسبت به همسر و فرزندان و بعد عشق عاطفی و عمیق نسبت به دوستان، خویشان و تمام انسانها است. کسی که از برقراری ارتباط با افراد جامعه و از دید و بازدیدهای خویشاوندی پرهیز می کند و در خود فرو رفته باشد از سلامت روانی کافی برخوردار نیست. این گونه افراد از نزدیک شدن به دیگران احساس خطر میکنند و در برقراری ارتباط با آنها ظاهرسازی میکنند. علت عمده این مسئله اختلال در دورههای رشد قبلی و نیز این دوره است.

در همین جا لازم است در مورد عشق اشاره هرچند کوتاه بشود، هرچند این مهم را حتی نتوان در کتابها توصیف کرد اما:

میتوان به اندازه ظرف تنگ و کوچک خود نسبت به ادای آن اقدام کرد

عشق را مترادف زندگی معنی میکنند، «هرکس رسم عشق ورزی آموخته است؛ رسم زندگی میداند»، «زندگی حیات بخش است و عشق حیات بخش است»، عشق به زندگی انسجام میبخشند، نظم می آفریند، هماهنگی ایجاد می کند، آفرینندگی دارد و… سرچشمه زندگی و عشق از مادر آغاز میشود و پدر نقش توسعه و رشد آن را دارد و پدر نیز در عشق ورزی با مادر فضای پر از عشق را ایجاد میکند و کودکی که در فضای عشق تنفس کند، رشد کند و با عشق بزرگ شود جوانی است که عشق را در زندگی درون کرده است و آنگاه است که در ازدواج عشق را ارزانی همسر خویش خواهد کرد. مبنای این عشق «آگاهی» است و رشد آن با آزادی است که این عشق حرکت و شور و شعور می آفریند و عشق اصیل را رقم میزند.

از ویژگیهای عشق اصیل این است که خودخواهی را می‌گیرد، عاشق طالب تعالی معشوق است. محاسبه گری ندارد. معشوق را در اسارت خود نمیگیرد. نمی‌خواهد او را به رنگ و خواسته خود درآورد، آری عشق مترادف زندگی است لذا هر لحظه در حال تغییر رو به رشد است چون توأم با شناخت و آگاهی است. این عشق از خود به همسر، فرزندان و همه بشریت سرایت می کند، ساری و جاری است، اوج ندیدن خود است و وحدتی بین خود و همه بشریت ایجاد می کند.

در یک زندگی مشترک زن و شوهر باید قادر باشند نقشه عشق خود را توسعه دهند و این میسر نمی شود مگر بیشترین وقت خود را صرف مشاهده و گوش کردن به همسر خود کنند، آنگاه که از زوایای پاک وجودی همسرشان آگاه می شوند و روح بزرگ او را که خدایی است و در همه انسان ها مشترک است درک کنند، عاشق تر می شوند. این عشق در روابط زناشویی هم شامل جنبه های شناختی و عاطفی است و هم شامل جنبه جسمی و جنسی میشود. روابط جنسی عاشقانه و صمیمانه است ارضاء روحی و روانی را در پی خواهد داشت. لذا توجه به آن، به سلامت جامعه کمک می کند. چنین روابطی است که زن و مرد را در فضای صمیمانه خانه به اوج خود می‌رساند و آنها را از آسیب های اجتماعی و از هر وسوسه‌ای ایمن می‌دارد. سلامت جسمی افرادی که به این جنبه از رشد یعنی صمیمیت دست یافته اند بیش از افراد دیگر است برعکس در خانوادههایی که محاسبه گری و خودخواهی باشد آسیب های همه جانبه آنها را تهدید میکند لذا از آسیبهای جسمی هم مصون نیستند.

مرحله هفتم: از ۳۵ تا ۶۰ سالگی

این دوره رشد که از ۳۵ تا ۶۰ سالگی است دوره پربار زندگی خانوادگی و اجتماعی است که در صورت تحقق باروری، حاصل آن فرزندان شایسته و خدمات شایسته است.

مرحله هشتم: از ۶۰ سالگی به بعد

دوره نهایی «کمال را در مقابل سرخوردگی» است، یعنی ۶۰ سالگی به بالا. دوره جمعبندی زندگی است که آیا کودکی‌ام خوب گذشت؟ جوانی‌ام چگونه؟ آیا در ازدواج موفق بودم؟ در زمینه اقتصاد و مسائل اجتماعی چگونه بودم؟ چه خدمتی به جامعه کردم؟ روابط من با خویشاوندان و دوستان چگونه بود؟ در تربیت فرزندان چگونه عمل کردم؟ در رابطه با سلامتی همه جانبه خود چه رفتاری داشتم؟ آیا مراقب سلامتی خودم بودم؟ آیا سلامت روانی و اجتماعی داشتم؟ و آیا…

در صورتی که پاسخ فرد به این سوالات و کشمکش‌های دوران زندگی مثبت باشد احساس آرامش خواهد داشت. یقیناً چنین فردی در این سن از سلامت نسبی جسمی، روانی، اجتماعی، اقتصادی، فرهنگی، مذهبی و ملی خوبی برخوردار خواهد بود.

وقتی دختر و پسر جوانی برای مشاوره ازدواج به من مراجعه می کنند یکی از سوالات مهمی که من از آنها می پرسم و آنها را ملزم می‌کنم که در آن جلسه به صورت شفاهی و یا در جلسه بعد به صورت مکتوب پاسخ دهند این است که ۸۰ سالگی خود را توصیف کنید. فکر کنید اکنون پیرمرد و پیرزن ۸۰ ساله‌ای شده‌اید خود را در این جایگاه توصیف نمایید. توصیف سریع، صریح و منسجم این دوره تا حدودی حکایت از مراحل رشد خوب این افراد دارد. محتوای گزارش محتوای دوره رشد را بیان خواهد کرد. این محتوا به ما خواهد گفت که این فرد به هویت منسجمی دست یافته است، مفهوم عشق و صمیمیت را میداند و عمل میکند تا تعارضات زندگی را حل کند، چشم انداز روشنی دارد یا خیر؟

این پاسخ تلویحی است که این فرد مفهوم و معنایی برای زندگی دارد یا خیر، هدف ازدواج را می‌داند یا خیر؟ در پاسخ معمولاً بیان می‌کنند که من احساس میکنم در این سن (۸۰ سالگی) زندگی پر برکتی دارم. در طول زندگی دائما در حال تغییر بودم. فراز و نشیب‌هایی را طی کردم و به خوبی با آنها کنار آمدم. به معنای واقعی زندگی کردم چون زندگی‌ام سرشار از عشق بود، سرشار از معنویت بود خدا را همیشه در نظر داشتم و روابط خود را با همسر و فرزندان و والدین بر مبنای رضایت خدا تنظیم کردم. هر وقت مشکلی داشتم با گفت و گو در مورد مسئله -و نه متهم کردن همسر و فرزندان- آن مشکل را حل کردیم.

مایه آرامش و رشد همسر و فرزندانم بودم، همسرم نیز چنین بود. امروز من که ۸۰ سالگی ام را جشن میگیرم مدیون همسری فداکار و مهربان هستم، همیشه به من آرامش بخشید و ناملایمات مرا تحمل کرد و…

این مفاهیم نشان می دهد که این فرد وظیفه خود را در ارتباط با همسر و فرزندان و جامعه جدی می داند. دانسته که باید همسری انتخاب کنند که برای این سفر حداقل ۵۰ یا ۶۰ ساله بال او باشد نه وبال او، و خود نیز باید این وظیفه را بر دوش بکشد.

نظر شما در مورد مراحل رشد انسان چیست؟ آیا این نظریه آنقدر مهم هست که قبل از ازدواج دختر و پسر، نیاز باشد از خدمات مشاور ازدواج و یا مشاور خانواده استفاده شود؟ به نظر شما شرکت در کارگاه های ازدواج و آمادگی های قبل از ازدواج ، میتواند باعث رشد انسان و رسیدن به جایگاه معقول برای ازدواج و مدیریت خانواده گردد؟

نوشته ازدواج و اهمیت مراحل رشد انسان «۸ مرحله رشد اریکسون» اولین بار در گروه کاوش. پدیدار شد.


ازدواج و اهمیت مراحل رشد انسان «۸ مرحله رشد اریکسون» was first posted on بهمن ۳۰, ۱۳۹۶ at ۱۲:۱۸ ق.ظ.
©2017 “گروه کاوش”. Use of this feed is for personal non-commercial use only. If you are not reading this article in your feed reader, then the site is guilty of copyright infringement. Please contact me at morteza.sadeqilar@gmail.com

آیا خودشناسی باعث ازدواج سالم و زندگی موفق می‌شود؟

تاثیر خودشناسی در ازدواج سالم و زندگی موفق

ازدواج سالم وقتی محقق می شود که دختر و پسر در آستانه ازدواج ، آگاهی های لازم در زمینه هدف ازدواج، مفهوم ازدواج، ملاک ها، معیارهای انتخاب همسر و راههای تشخیص و اثبات آن ها را داشته باشند. پسر و دختر، باید مراحل انتخاب همسر، هدف از تشکیل خانواده، ویژگی های خانواده سالم، کارکردهای خانواده و نقش زن و شوهر به صورت انفرادی و مشترک در خانواده، مسیر زندگی و آسیب شناسی زندگی مشترک را بدانند. یک انتخاب سالم از یک خودآگاهی قوی که پیش نیاز آن خودشناسی است آغاز می شود و سپس با دیگر شناسی، مسیر شناسی، هدف شناسی و آسیب شناسی، تداوم و تکامل می‌یابد.

۱- خودشناسی و انواع خود

«مادر»، محور خودشناسی و خودسازی، و «پدر»، حامی و یاری بخش تحقق این ویژگی می باشد. پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌ها و خاله ها و دایی ها، عموها و عمه ها باید تلاش کنند یاری بخش خانواده اصلی برای محقق ساختن یک «خود» منطقی در کودک که به تدریج نوجوان و جوان می‌شود، باشند. تا حالا که جوان برومند شده است بتوانند خود را مثبت و سازنده ارزیابی کند (رسیدن به خودشناسی ). هر انسانی چندین «خود» دارد که ضروری است این خود ها را بشناسد.

  • خود واقعی: آن خودی که اکنون است و تقریباً از آن شناخت دارد.
  • خود حقیقی: آن خوبی که با توجه به ویژگی ها و شرایط فرد، باید به آن مرحله برسد و آن کمال مطلوب انسانی است.
  • خود ایده آل: آن خوبی که آرزو دارد به آن برسد.
  • خود کاذب: آن جلو از خود که نمایش می دهد و می داند که نیست.
  • خود اجتماعی: که در نقش های مختلف مثل نقش زنی، مردی، شهروندی، معلمی، نیروی انتظامی به ضرورت ظاهر می گردد.

هر کدام از انواع خود، جنبه ها و یا ابعادی دارد مثل بُعد فیزیکی و بیولوژیکی، بُعد روانشناختی، بعد معنوی، بعد اقتصادی، بعد سیاسی، بعد احساسی و غیره. به عنوان مثال فردی که هوش متوسطی دارد و می داند که هوش او در حد متوسط است، خود واقعی‌اش در این بُعد، همان است و هوش خود را در حد متوسط قبول دارند (خود واقعی)، اما وقتی می خواهد که هوشمندتر باشد و آرزوی هوشمندی بیشتری دارد (خود ایده‌آل) ولی از آنجایی که هوش، تقریباً ثابت است، خود ایده‌آل که نماد این آرزو است متجلی می گردد. اما او در هر حال می‌تواند با توجه به شرایط هوشی و محیطی‌اش، از طریق برخی راه‌ها توانایی خود را تقویت کند (خود حقیقی) اما ممکن است به خاطر ویژگی های شخصیتی راه دیگری را انتخاب کنند، یعنی به گونه‌ای وانمود کند که دیگران فکر کنند که آدم باهوشی است یعنی هوش بالاتر از متوسط دارد. در این صورت (خود کاذب) ظاهر می شود.

ویژگیهای انسان سالم

برای اینکه هر شخصی قادر باشد این ابعاد را بررسی کند و به خودشناسی برسد، در ابتدا باید قادر باشد ویژگیهای انسان سالم را از دیدگاه مکاتب روانشناسی، نگاه معصومین و استفاده از آیات قرآن بشناسد. در اینجا با استفاده از همین منابع، فهرستی تهیه شده است. این فهرست می‌تواند مبنایی برای تهیه چک لیست قرار گیرد و فرد برای شناخت بهتر خود (خودشناسی ) و دیگران (دیگر شناسی ) از آن استفاده کند. این ویژگی‌ها عبارتند از:

ویژگی های انسان سالم (قسمت اول) تاثیر خودشناسی در ازدواج سالم و زندگی موفق

ویژگی های انسان سالم (قسمت اول) تاثیر خودشناسی در ازدواج سالم و زندگی موفق

ویژگی های انسان سالم (قسمت دوم) تاثیر خودشناسی در ازدواج سالم و زندگی موفق

ویژگی های انسان سالم (قسمت دوم) تاثیر خودشناسی در ازدواج سالم و زندگی موفق

دانلود فایل ویژگی های انسان سالم:

دانلود فایل pdf ویژگی های انسان سالم

این فهرست همانگونه که ذکر شد یک فهرست حداقلی است و هر فردی می‌تواند به صورت «خود گزارشگری» خود را ارزیابی کند. البته برای ارزیابی‌های دقیق‌تر باید از آزمون های استانداردی توسط روانشناس متخصص انجام می‌شود یاری گرفته شود. روش استفاده از این فهرست یا چک لیست می‌توانند به صورت نمره صفر (۰) تا صد (۱۰۰) باشد. حداقل نمره صفر و حداکثر ۱۰۰ است. مطمئناْ هیچکس صفر و یا صد نخواهد بود، بلکه بین این دو عدد قرار می گیرد. به عنوان مثال می خواهید به نظم خود و یا دیگری نمره بدهید. اگر همه چیز را در جای خود قرار می‌دهید، کیف، لباس، لوازم شخصی، اتاق و محل کارتان منظم است. در صورتی که در همه مواقع اینگونه است می تواند نمره بالای ۹۰ و اگر در برخی موارد اتفاق می افتد نمره ۷۵ می گیرد اگر خود را متوسط می‌داند نمره ۵۰.

لازم به یادآوری است این اعداد نیز هستند، لذا نباید خیلی سختگیرانه نمره داده شود و تا حدودی وضعیت فعلی هر فرد را نشان می‌دهد و یا به عبارت دیگر نمایشی از خود فرد است.

تاثیر شناخت «خود» یا خودشناسی در تحقق ازدواج سالم

دختر و پسر جوان به عنوان اولین گام باید قادر به خودشناسی خود باشند، یعنی اینکه خودشان را بشناسند و با استفاده از همین فهرست، انتظارات خود را نیز به طور نسبی مشخص کنند. چون شناخت ویژگی های همسر متناسب با فرد، در گرو شناخت صحیح از خود است.

این ۲ اقدام را می‌توان با استفاده از دو سوال محقق ساخت:

  • «من کیستم؟»
  • «دوست دارم همسر آینده من چه ویژگی‌هایی داشته باشد؟»

پاسخ به سوال دوم در گروه پاسخ درست و بی طرفانه به سوال نخست می باشد. زیرا ممکن است من خواهان ویژگی هایی در مورد همسرم باشم که حتی خودم ذره ای از آنها را نداشته باشم و به همین دلیل در مسیر فراز و نشیب های زندگی  با آن فرد نتوانم به احساس خوشبختی و آرامش دست یابم و شاید بدتر از آن این باشد که به خاطر همین عدم شناختُ فرد دیگری (همسر یا فرزند) را هم دچار مشکل کنم.

پس در این گام فرد علاوه بر شناخت ویژگی های خود، باید معنای درستی از زندگی و هدف زندگی را بداند و تعریف کند. بداند که ازدواج، اشتغال، تحصیل و غیره در بستر این زندگی رخ می دهد.

در بسیاری از مواقع وقتی از دختر یا پسر جوانی که در آستانه ازدواج هستند و برای مشاوره مراجعه کرده اند، سوال می‌کنیم که از نظر شما زندگی چه مفهومی دارد بلافاصله پاسخ می‌دهند: یعنی دو نفر در کنار هم احساس خوشبختی کنند و غیره – تعابیری از این نوع – پس از اینکه برای آنها شفاف می کنیم که مقصود ما زندگی مشترک نیست، متعجبانه می‌گویند که در مقابل یک سوال ابتدایی و سطحی قرار گرفته‌اند و پاسخ می دهند زندگی که تعریف نمی خواهد. وقتی عمیق تر می شوند، متوجه می‌شوند در مقابل سوال سخت و اساسی قرار گرفته‌اند و لذا تعجب می‌کنند چرا تاکنون به این مفهوم بنیادین نیندیشیده‌اند. سوالاتی از قبیل انسان کیست؟ مرد و زن را چگونه توصیف می کنید؟ چرا می خواهید ازدواج کنید؟ عشق چیست؟ و غیره سوالاتی هستند که فرد باید از خود بپرسد و پاسخ مناسب را بداند.

دیگر شناسی

مراد از دیگر شناسی کسب شناخت درست و منطقی از طرف مقابل و خانواده او است. همگان به ویژه دختران و پسران جوان باید بدانند که در ازدواج حداقل دو خانواده با هم ازدواج میکنند. این یک مفهوم شرعی و قانونی نیست بلکه یک مفهوم انتزاعی است یعنی «دختر»، با پدر و مادر و خواهر و برادر و غیره «پسر» هم تعامل خواهد داشت. منش و شخصیت آنها، فرهنگ و ادب آنها، تحصیلات، اقتصاد، اخلاق، دین و روش سلوک آنها در زندگی فرزندشان موثر بوده و نیز در زندگی او تاثیر خواهد گذاشت. لذا حالا که قرار است یکدیگر را بشناسید ضمن دقت کافی برای شناخت همسر آینده تان حتماً در مورد خانواده آنها هم اطلاعات لازم را کسب کنید و از اعضای خانواده تان برای شناختن بیشتر یاری بطلبید؛ مشاور آگاه و خوب نیز  می تواند یاری بخش شما باشد. پدران و مادران بدانند و حتماً فرزندان خود را ترغیب کنند که مشاوره قبل از ازدواج را جدی بگیرند. لازم به یادآوری است که هر فردی نمی تواند مشاور خوبی باشد مشاور خوب ویژگی‌های دارد که در ادامه بیان خواهد شد.

هدف از نوشتن این مطلب، کمک کردن به شما برای داشتن انتخابی بهتر در مهمترین انتخاب زندگیتان یعنی ازدواج است. همچنین اگر در شُرُف ازدواج هستید، به شما پیشنهاد میکنیم که از خدمات مشاوره قبل از ازدواج گروه کاوش استفاده کنید. کافیست با شماره تماس گروه کاوش تماس بگیرید تا مشاوران و روانشناسان متخصص و حرفه ای کاوش، برای شرکت در کارگاه ها و یا مشاوره های حضوری، شما را راهنمایی کنند.

۰۲۱-۲۲۲۶۵۵۵۹ گروه کاوش

نوشته آیا خودشناسی باعث ازدواج سالم و زندگی موفق می‌شود؟ اولین بار در گروه کاوش. پدیدار شد.


آیا خودشناسی باعث ازدواج سالم و زندگی موفق می‌شود؟ was first posted on بهمن ۲۸, ۱۳۹۶ at ۱۲:۵۴ ق.ظ.
©2017 “گروه کاوش”. Use of this feed is for personal non-commercial use only. If you are not reading this article in your feed reader, then the site is guilty of copyright infringement. Please contact me at morteza.sadeqilar@gmail.com

معیارهای انتخاب همسر مناسب از دیدگاه روانشناسان

ویژگی های تایید شده برای تناسب همسر در ازدواج

موارد فوق برای تشخیص ملاک ها به اختصار یادآوری شد اما مهمترین ملاک ها و معیارهای انتخاب همسر که به نظر اکثر روانشناسان ضروری است و باید مورد توجه و ارزیابی قرار گیرد، به قرار زیر است:

معیارهای انتخاب همسر مناسب از دیدگاه روانشناسان چیست؟

۱- سن:

تفاوت سنی ۳ تا ۷ سال تفاوت نسبتاً مناسبی است و این مطلب به این مفهوم نیست که قطعاً همین فاصله سنی رعایت شود. اگرهمه ملاک های دیگر مورد تایید بود و تناسب داشت، هم سن بودن نمی‌تواند مشکل ایجاد کند و در موارد خاص با نظر مشاور آگاه و خبره یکی دو سال بزرگتر بودن دختر در صورتی که تمامی ملاک های دیگر تایید شوند بلامانع است. برخی از روانشناسان در هر شرایطی بزرگتر بودن دختر از پسر را مجاز نمی دانند و احتمال آسیب های بعدی را مطرح می کنند. هر چند تحقیق در مورد سن را میتوان با شناسنامه یا مدرک تحصیلی تعیین کرد؛ اما روش متداول و زیبایی نیست. پرسش‌هایی در مورد اینکه مثلاً چندسالگی دیپلم گرفته اید؟ چه مدت طول کشید تا به دانشگاه رفتید؟ یا چه شغل هایی را تا قبل از شغل فعلی تجربه کرده اید؟ تجارب شغلی در این سال ها چقدر طول کشید؟ و غیره جمع این سالها حدود سن را نشان می دهد. (اولین مورد از معیارهای انتخاب همسر )

۲- وضعیت ظاهر:

دختر و پسر باید به دل هم بنشینند. وضعیت چهره، رنگ پوست، قد، اندام؛ سایز بدن، شکل، فرم رنگ، مجموعه اینها مسائلی است که دختر و پسر با نگاه کردن به هم باید به این تایید برسند. نسبت این ملاک باید با وضعیت خود فرد نزدیک باشد. در مواردی خاص دیده شده است که فرد از وضعیت ظاهر مناسبی برخوردار نیست اما به دنبال زیباترین پسر و دختر میگردد. پسری سالها خواستگاری کرده است یا خانم خواستگاریهای داشته است که به همین دلیل مورد قبول نبوده است و آنها را رد کرده است. ملاک وضعیت ظاهر هرچند ملاک مورد توجهی است اما به عنوان یک ملاک اصلی نباید مطرح شود. (دومین مورد از معیارهای انتخاب همسر )

۳- اخلاق:

خوشرو بودن، آرام و متین صحبت کردن، نرم خویی، لجباز و کینه دل نبودن، لحن تحقیر کننده نداشتن، دشنام دهنده نبودن، پرخاشگر نبودن و مهمتر از همه «صداقت» داشتن که اساس اعتماد در زندگی است از ویژگی های اخلاقی است که باید مورد توجه قرار گیرد. در بسیاری از موارد متخصصان ملاک صداقت و راستگویی را یک ملاک مستقل می دانند. توصیه های معصومین به والدین دختران این است که فرزندان را به مردی بدهید که با اخلاق باشد؛ یعنی حسن خود داشته باشد، زیرا اگر روزی دختر تان را دوست نداشته باشد، او دشنام نمی‌دهند، مورد تمسخر و تحقیر واقع نمی‌شود. از طریق مصاحبه، تحقیق، مشاهده رفتار و مشاوره می توان به تایید یا رد این ملاک‌ها دست یافت. (سومین مورد از معیارهای انتخاب همسر )

۴- مذهب و دین:

تناسب مذهب و مذهبیِ واقعی بودن یک ملاک اساسی و محوری است. دختر و پسری که عبد خدای متعال باشند از یک رهبر و یک قانون تبعیت می کنند لذا وحدت عقیده و وحدت عمل دارند و کمترین آسیب را خواهند داشت. بررسی باورهای طرفین و خانواده آنها در مورد خداوند، سبک دینداری که مبنای تحقیقی دارد و پایدار است و یا مبنای تقلیدی، تلقینی و تحمیلی، که ناپایدار هستند. لذا بررسی آگاهی و شناخت فرد در حوزه مذهب از طریق مصاحبه و تحقیق در مورد رفتار و عملکرد فرد در ارتباطات و تعاملات اقتصادی در زمینه کسب روزی حلال یاری بخش است. ممکن است هر دو از یک دین مثلاً اسلام باشند، در مذهب اما شیعه و سنی باشند. این موضوع هم در روابط زناشویی و هم در تربیت فرزند مشکل‌زا خواهد بود. لذا کفویت مذهب و دین یک اصل مهم و اساسی است. (چهارمین مورد از معیارهای انتخاب همسر )

۵- سلامت جسم:

مشاهده وضعیت ظاهر، بررسی های ژنتیکی، گفتگوی دختر و پسر و خانواده‌ها در زمینه داشتن سابقه بیماری یا مشکل و معلولیت جسمی تحقیق می‌تواند تشخیص این ملاک را میسر کند. (پنجمین مورد از معیارهای انتخاب همسر )

۶- سلامت روان:

بررسی سلامت روان فرد از طریق تحقیق از همسایگان، محل تحصیل و کار، انجام مصاحبه تشخیصی و انجام آزمونهای روانشناختی توسط روانشناس یا مشاور خانواده قابل انجام است. (ششمین مورد از معیارهای انتخاب همسر )

۷- رشد اجتماعی:

رشد اجتماعی شاخص هایی دارد که از مهمترین آنها استقلال، مسئولیت پذیری، خودجوشی، قاطعیت، مشارکت جویی و تعاون است. راه تشخیص این ملاک، مصاحبه و گفتگوی دختر و پسر در مورد روند زندگی، فعالیت روزانه و هفتگی که انجام می دهند است. مراحل رشد (که بعداً به اختصار توضیح داده می شود)، انجام تحقیق توسط خانواده، انجام مشاوره توسط روانشناس می تواند راههای اساسی تشخیص این ملاک باشد. (هفتمین مورد از معیارهای انتخاب همسر )

۸- رشد تحصیلی – سطح تحصیلی و فرایند تحصیل:

فرایند تحصیلی ملاک تشخیصی برای بررسی خود بسندگی و سلامت عقلانی فرد است. اینکه کسی از فرصت‌های زندگی‌اش خوب استفاده کرده است، پیوستگی تحصیلی دارد، افت و شکست تحصیلی ندارد، برای رشته تحصیلی انتخاب کرده است چرایی (انتخاب) دارد، شاخص خردمندی فرد است. گفتگو و تحقیق می‌تواند وضعیت این ملاک را روشن نماید.
تناسب سطح تحصیلی و بالا بودن سطح تحصیلی مرد از زن ملاک خوبی برای سلامت زندگی مشترک است. در شرایطی که رشد دینی، اخلاقی و اجتماعی زن و مرد بالا باشد، این عدم تناسب نمی تواند مشکل ساز شود. (هشتمین مورد از معیارهای انتخاب همسر )

  • توجه: پیشنهاد می شود ترجیحاً این تناسب رعایت شود مگر اینکه ضرورت های اجتماعی ایجاب کند.

۹- اقتصاد:

تجربه نشان داده است که بسیاری از دختران برخی از پسران که ازدواج کرده‌اند ملاک وضعیت اقتصادی بالا یا پایین خانواده طرف مقابل برایشان مهم نبوده است. مثلا دختر گفته است که اگر پسر سالم و شایسته باشد با هر وضعیت و تنگنای اقتصادی خواهد ساخت اما بعداً علتِ ناسازگاریِ عمده آنها در همین زمینه بوده است؛ زیرا دختری که دو تا سه دهه عمر خود را در رفاه نسبی زندگی کرده است اکنون تحمل کاستی های اقتصادی برای دشوار است، لذا سرخورده و پشیمان از این انتخاب است. بالا بودن وضعیت اقتصادی بالاتر از معمول، مشکلات جدی را در یک تا پنج سال اول زندگی نشان داده است. (نهمین مورد از معیارهای انتخاب همسر )

۱۰- سلامت شخصیت و تناسب شخصیت:

سلامتِ شخصیت و تناسب شخصیت توسط یک روانشناس و با انجام آزمون‌های روانشناختی میسر می شود. وجود اختلال شخصیت مشکل ساز است و نیز در کنار هم قرار دادن دو فرد با ویژگی های درونگرایی و برونگرایی مشکل‌آفرین است. (دهمین مورد از معیارهای انتخاب همسر )

۱۱- فرهنگ و تناسب فرهنگی خانواده ها:

آداب و رسوم به ویژه در مورد خواستگاری، مراسم نامزدی، دادن هدیه، تفاوت زبان و گویش، تفاوت وضعیت مذهبی، آداب و رسوم مهمانی رفتن، نشستن، سبک زندگی، نحوه مدیریت اقتصادی، سبک غذا خوردن، روش برخورد و غیره باید از طریق گفتگو، مشاهده و تحقیق روشن گردد. باید بدانیم که آداب و رسوم خانواده ها یک سنجه مهم در بین معیارهای انتخاب همسر است. (یازدهمین مورد از معیارهای انتخاب همسر )

۱۲- سبک تربیت:

دوازدهمین مورد از معیارهای انتخاب همسر : چگونگی تربیت هر کدام از دختر و پسر، ملاک مهمی است که در تعاملات بعدی زن و شوهر نقش دارد. لذا بررسی سبک تربیتی که سهل انگارانه بوده است، کنترل شدید و بی حد و حصر، اعمال می‌شده یا با سبک منطقی و متعادلی تربیت شده است. برای استحکام زندگی مشترک ضروری است. این بررسی توسط مشاور و یا فرد با تجربه از طریق بررسی تاریخچه زندگی میسر می‌گردد.

۱۳- پاکدامنی:

پاکدامنی ملاک دیگری است که می توان جزو ملاک های دینی و مذهبی یا به طور مستقل مورد بررسی قرار گیرد. خویشتنداری فرد در مقابل مسائل جنسی و وسوسه های قبل از ازدواج و ارتباط با دوستانی که در این زمینه خویشتن دار بوده‌اند، به‌عنوان شایستگی فرد محسوب می‌شود و برعکس: ارتباط دائمی و درازمدت با دوستانی که صلاحیت اخلاقی ندارند، رابطه های متعدد جنسی قبل از ازدواج یا روابط غیر مشروع در هر حدی که باشد، آسیب جدی به زندگی وارد می‌کند. راه تایید صلاحیت پاکدامنی از طریق گفتگوی دختر و پسر، والدین، تحقیق از همسایگان، تحقیق در مورد دوستان فرد، تحقیق از طریق محل تحصیل و اشتغال، فرد مورد اعتماد از خویشاوندان فرد و همچنین توسط مشاوره قابل انجام است. (سیزدهمین مورد از معیارهای انتخاب همسر )

۱۴- شغل:

شغل به ویژه برای من مهم است. ثبات شغلی، درآمد کافی، فضای شغلی، نزدیکی به محل زندگی، محیط همکاران و دوستان و تعامل با آنها، سلامت شغل، متناسب بودن شغل با شئونات دو طرف، به خصوص شغلی که زن با رعایت فرهنگ و مذهب دارد باید از طریق گفتگو، تحقیق و بررسی گردد. (چهاردهمین مورد از معیارهای انتخاب همسر )

۱۵- توانایی باروری:

این مسئله از مسائل مهمی است که باید توسط متخصصین پزشکی مورد بررسی قرار گیرد البته مجوز و کسب اطلاع راه های آن از نظر شرع ضروری است. (آخرین مورد از معیارهای انتخاب همسر )

هدف از نوشتن این مطلب، کمک کردن به شما برای داشتن انتخابی بهتر در مهمترین انتخاب زندگیتان یعنی ازدواج است. در مقاله‌ای دیگر به تبیین مهمترین ملاک های انتخاب همسر که باید به آنها توجه کنید اشاره کرده ایم. همچنین اگر در شُرُف ازدواج هستید، به شما پیشنهاد میکنیم که از خدمات مشاوره قبل از ازدواج گروه کاوش استفاده کنید. کافیست با شماره تماس گروه کاوش تماس بگیرید تا مشاوران و روانشناسان متخصص و حرفه ای کاوش، برای شرکت در کارگاه ها و یا مشاوره های حضوری، شما را راهنمایی کنند.

۰۲۱-۲۲۲۶۵۵۵۹ گروه کاوش

نوشته معیارهای انتخاب همسر مناسب از دیدگاه روانشناسان اولین بار در گروه کاوش. پدیدار شد.


معیارهای انتخاب همسر مناسب از دیدگاه روانشناسان was first posted on بهمن ۲۷, ۱۳۹۶ at ۴:۱۷ ب.ظ.
©2017 “گروه کاوش”. Use of this feed is for personal non-commercial use only. If you are not reading this article in your feed reader, then the site is guilty of copyright infringement. Please contact me at morteza.sadeqilar@gmail.com

۵ راه شناخت مردان و زنان قبل از ازدواج

راه‌های شناخت مردان و زنان قبل از ازدواج

در این مطلب قصد داریم به ۵ روش اصلی شناخت مردان و زنان قبل از ازدواج بپردازیم. دو راه اول شناخت مردان و زنان قبل از ازدواج، در جلسه رسمی و روز خواستگاری امکان پذیر است و ۳ روش دیگر شناخت مردان و زنان قبل از ازدواج نیز در خارج از جلسه رسمی میسر خواهد شد.

برای توانمند شدن جهت کسب شناخت دقیق تر ضروری به روش ها و مراحل زیر توجه داشته باشید:

راههای شناخت مردان و زنان (همسر آینده) در جلسه رسمی (خواستگاری)

۱- اولین راه شناخت مردان و زنان قبل از ازدواج، مشاهده

مشاهده با هدف شناخت، یک پژوهش و ارزیابی دقیق است. مشاهده، «دیدن» نیست؛ «نگاه کردن» است. در نگاه کردن -که ارادی است- دقت و توجه وجود دارد.

چه چیزی را و چگونه مشاهده کنیم؟

مشاهده سبک ورود آقا پسر به منزل خانم جهت خواستگاری، سبک ورود خانم جهت معارفه، سبک نشستن، سبک نگاه کردن، کجا می نشیند، چگونه چای یا میوه میل می‌کند، مشاهده نحوه لباس پوشیدن، قد، شکل، سایز بدن، رنگ پوست و سبک خداحافظی،  سبک خروج از منزل، آیا حرمت بزرگترها را هنگام ورود و خروج و جای نشستن رعایت می کند؟ دست و پا چلفتی است یا با اعتماد به نفس می آید؟ چگونه صحبت می کند؟ حیاط دارد یا اینکه نگاه و رفتار او بی پرده و دریده است؟ وقتی نشسته است نگاهش پویا و ارزیابی کننده است؟ یا سطحی نگر است؟ آگاه و جدی نگاه می کند یا خجالتی و بی اراده است؟ نگاهش به مادرش و خواهرش و غیره است و تحت تاثیر آنها عمل می کند یا اینکه مستقل است؟ نگاه والدینش، سبک صحبت کردن آنها، نحوه لباس پوشیدن آنها، (مقصود نظم و تمیزی و زیبایی و نه قیمت و فاخر بودن) نحوه معاشرت آنها چگونه است؟

این بحث مشاهده بحث بسیار دقیق و ظریف است که ضروری است در جلسات آموزشی با دقت بیشتری مطرح شود بخش عمده ای از شناخت توسط یک مشاهده دقیق به دست می آید

۲- دومین راه شناخت مردان و زنان قبل از ازدواج، مصاحبه

گفتگو می تواند به گفتگوی اولیه والدین با روش سنتی اما دقیق و همراه با مشاهده‌ سازمان یافته شروع شود و پس از کسب اطلاعات اولیه، گفتگوی دختر و پسر در یک اتاق آرام و امن بدون رفت ‌و آمد انجام شود. «این گفتگو و مصاحبه باید معطوف به شناخت گوهر وجود و ماهیت هرکدام از طرفین باشد و نه طرح سوالات سطحی که ریشه در احساسات فرد دارد.» فهرست ویژگی های انسان سالم، کمک خوبی برای مصاحبه و مشاهده است. در مصاحبه تُن صدا، نوع کلمات، نوع سوالات و محتوای آنها، روش سوال کردن، کمک جدی و اساسی بر شناخت طرفین می کند. به عنوان مثال در جلسه خصوصی که دختر و پسر باهم تنها هستند می تواند اولین سوال این باشد که لطفاً خودتان را بیشتر معرفی کنید یا اینکه قصد شما از ازدواج چیست؟  چه ملاکهای برای شما مهم است؟ آرزوهای شما برای آینده تان چیست؟ چه برنامه ای برای آینده دارید؟ ۱۰ سال آینده، ۲۰ سال آینده، ۵۰ سال آینده می‌خواهید کجا باشید؟ و به چه چیزهایی برسید؟ اساساً نگرش شما به زندگی چیست؟ سوالات بعدی می‌تواند در مورد آداب و رسوم، فرهنگ، روند تحصیل، وضعیت اقتصادی و اجتماعی، دوستان، سایر اعضای خانواده، کیفیت زندگی ساحل از خانواده و سوالات متعدد دیگری باشد.

راههای شناخت مردان و زنان (همسر آینده) در خارج از جلسه رسمی

۳- سومین راه شناخت مردان و زنان قبل از ازدواج، تحقیق

در انتخاب همسر اگر تحقیق مهمترین روش برای تشخیص ملاک ها و معیارها نباشد، یکی از مهم ترین روش ها برای تشخیص و تایید فرد مناسب است. «تقریباً ۵۰ درصد یک شناخت منطقی از طریق تحقیق به دست می آید.» تجربه های مشاوره نشان داده است که بسیاری از ازدواج هایی که به مخاطره افتاده است، فقط به دلیل تعلل و غفلت از تحقیق در مورد فرد و خانواده او بوده است؛ دلیل این غفلت هم این بوده است که برادرزاده، خواهرزاده، دوستان قدیمی یا همسایه دیرین بوده اند یا اینکه پدر و مادر فرد را می شناسند؛ لذا تحقیق نکرده اند. بنابراین ضروری است که حتی اگر دختر عمو و پسر عموی هم باشند، دختر خاله و پسر خاله هم باشند یا مشابه این موارد حتماً در مورد آنها از محیط تحصیلی، شغلی به خصوص در مورد پسر و نیز همسایگان تحقیق به عمل آید. فردی که از او در مورد پسر، دختر و خانواده آنها تحقیق می شود باید از طریق مشاهده و گفتگو اعتباریابی شود که آیا خود این فرد صالح، صادق و فهیم است یا خیر. کمک گرفتن از یک مشاوره آگاه یا شرکت در یک دوره آموزشی کوتاه مدت و دراز مدت یا مطالعه حداقل یک کتاب غنی، اطلاعات بیشتری در مورد روش تحقیق کردن در اختیار شما می‌گذارد.

۴- چهارمین راه شناخت مردان و زنان قبل از ازدواج، مشاوره

مشاوره به منظور توانمند سازی دختر و پسر قبل از خواستگاری، هنگام خواستگاری و در مرحله نهایی کمک خوبی برای طرفین جهت تصمیم گیری است. اما اینکه با چه کسی مشاوره کرد خود مسئله مهمی است لذا یک مشاور خوب و توانمند باید ویژگی های زیر را داشته باشد:

ویژگی های یک مشاور یا روانشناس خوب:

علم: تحصیلات حداقل فوق لیسانس روانشناسی بالینی یا مشاوره از یک مرکز معتبر، ملاک مهمی برای شناخت مشاور است. داشتن پروانه نظام  روانشناسی صلاحیت حرفه ای فرد را تایید میکند.

تجربه: سن مشاور و تعداد سالهایی که در این زمینه کار کرده است نشان دهنده تجربه مشاور است. در این زمینه از مسئول پذیرش مرکز مشاوره و یا دوستانی که تجربه مشاوره با این فرد را دارند میتوان سوال کرد. حداقل سن برای یک مشاور با تجربه حدود ۳۰ سال است. حداقل ۵ سال فاصله از زمان فارغ التحصیلی هم ملاک خوبی است.

شجاعت: با شجاعت آنچه ضروریست سوال کنند و پاسخ دهد.

رازداری: رازدار طرفین باشد.

بی طرفی: متناسب با جنسیت یا سفارش کسی مشاوره ندهد.

خیرخواهی: با نگاه به آینده آنها و در نظر داشتن خوشبختی آنها ارائه مشاوره کند.

تاهل: شرط تعهد برای مشاور ازدواج یک شرط مهم است. برخی از ملاک های خوب برای مشاور را از طریق رویت پروانه نظام روانشناسی و پروانه مشاوره تخصصی ازدواج یا خانواده می‌توان تایید گرفت. اما در مورد تاهل وی حتماً تحقیق نمایید.

اولین ملاک یک مشاوره خوب، داشتن مدرک تحصیلی حداقل فوق لیسانس روانشناسی بالینی یا فوق لیسانس مشاوره ذکر شد. اولین دلیل این مطلب تایید توانمندی وی برای یاری بخشی و توانمندسازی فرد و خانواده ها برای شناخت ملاک ها است. ثانیاً تایید توانمندی وی  برای بررسی سلامت روانی از طریق مصاحبه تشخیصی و انجام آزمونهای روانشناختی و همچنین تیپ شخصیتی هر یک از زوجین است. ثالثاً برای تایید انطباق «شخصیت» و «کفویت» طرفین است. چه بسا در خانواده خوب و سالم آقا و خانم هر دو خوب حتی با تحصیلات مشابه هستند اما برای ازدواج با هم مناسب نیستند زیرا که انگیزه آنها در زمینه ازدواج و نیاز آنها تناسب لازم را باهم ندارند. بررسی هوش طرفین و ارزیابی هوش هیجانی آنها از مسائلی است که باید توسط یک مشاور آگاه انجام شود.

۵- پنجمین راه شناخت مردان و زنان قبل از ازدواج، آموزش

شرکت در کارگاه‌های آموزشی همسریابی و همسرگزینی یک روش توانمندسازی فرد و خانواده وی برای انتخاب همسر یا همسریابی مناسب و تشکیل یک خانواده پویا و پایدار است، که یک امر ضروری تلقی می گردد. این کارگاه های آموزشی توسط افراد متخصص و یا مراکزی که معتبر هستند و مدرسین دارای تحصیلات روانشناسی یا مشاوره با ویژگی هایی که در روش مشاوره آمده است برگزار می‌شود. در این کارگاه ها به تبیین بیشتر ملاک های انتخاب همسر، آسیب شناسی ازدواج، روش تشخیص ملاک ها، شناخت الگوهای خانواده سالم، شروع و ادامه یک زندگی مشترک (که در این کتاب آمده است) پرداخته می شود. هرگونه هزینه کردن برای شرکت در این دوره های آموزشی و یا مشاوره یک سرمایه گذاری در سلامت عمر، سلامت ازدواج و استحکام نظام خانواده است.

هدف از نوشتن این مطلب، کمک کردن به شما برای داشتن انتخابی بهتر در مهمترین انتخاب زندگیتان یعنی ازدواج است. اگر در شُرُف ازدواج هستید، به شما پیشنهاد میکنیم که از خدمات مشاوره قبل از ازدواج گروه کاوش استفاده کنید. کافیست با شماره تماس گروه کاوش تماس بگیرید تا مشاوران و روانشناسان متخصص و حرفه ای کاوش، برای شرکت در کارگاه ها و یا مشاوره های حضوری، شما را راهنمایی کنند.

۰۲۱-۲۲۲۶۵۵۵۹ گروه کاوش

نوشته ۵ راه شناخت مردان و زنان قبل از ازدواج اولین بار در گروه کاوش. پدیدار شد.


۵ راه شناخت مردان و زنان قبل از ازدواج was first posted on بهمن ۲۷, ۱۳۹۶ at ۹:۳۹ ب.ظ.
©2017 “گروه کاوش”. Use of this feed is for personal non-commercial use only. If you are not reading this article in your feed reader, then the site is guilty of copyright infringement. Please contact me at morteza.sadeqilar@gmail.com

همه چیز درباره مشاوره ازدواج و پیدا کردن مشاور ازدواج خوب

همه چیز درباره مشاوره ازدواج

مشاوره ازدواج همچنین با نامهای مشاوره زوجین یا مشاوره ارتباط و زوج درمانی نیز شناخته می‌شود. مشاوره ازدواج شکلی از درمان است که به افراد کمک میکند تا رابطه ی صمیمانه ای با یکدیگر داشته باشند. همچنین زوجین می توانند عواملی که باعث فاصله افتادن بینشان می‌شود را شناسایی کنند و نسبت به آنها آگاهی پیدا کنند. خدمات زناشویی و راهنمایی های مشاور ازدواج باعث شناخت بیشتر زوجین از هم می شود تا اعمالی که باعث بهبود رابطه و افزایش درک متقابل بین آنها می شود را افزایش دهند. در مشاوره ازدواج و مشاوره زناشویی در حالی که هر کسی بر روی توسعه رفتار و نگرش خود تمرکز دارد، اما به طور ناخودآگاه در یک فرآیند بهبود رابطه و خودآگاهی ، «دیگر آگاهی» نیز بدست میاورد.

چطور یک مشاور ازدواج خوب پیدا کنیم؟

نکته مهمی که در زمینه استفاده از خدمات مشاوره ازدواج به شما کمک می کند این است که «تلاش کنید که مشاور ازدواج ، به خوبی هر دو نفرتان را بشناسد تا بتواند برنامه دقیق و راهکارهای موثرتری به شما ارائه کند.» مشاور ازدواج فردی امانتدار است که شما به خوبی می توانید به او اعتماد کنید.

چیزهایی مهمی که کمک می کند بتوانید یک مشاور ازدواج خوب انتخاب کنید:

  • آموزش های لازم برای مشاوره زوجین را گذرانده باشند
  • با تجربه باشند و نسبت به مسائل خاصِ زن و شوهر، به خوبی آگاهی داشته باشند
  • همپای زوج ها تلاش کنند تا برنامه زوج درمانی آنها را توسعه دهند
  • همدلی و درک درست را به هر دو طرف زوجین نشان دهند
  • سوگیری و یا طرفداری از یکی از زوجین نکنند
  • به خوبی گوش ‌دهند و شنود موثر داشته باشند
  • جلسات مشاوره را کنترل کنند و اجازه دهند که هر دو طرف، به طور کامل حرف هایشان را بزنند
  • به راحتی در دسترس باشند
  • از فرایندهای تشویقی استفاده کنند و به زوجین کمک کنند تا خودشان را نشان دهند و از خدمات، به خوبی استفاده کنند
  • هزینه مقرون به صرفه‌ای داشته باشند و با مراجعین خود تعامل کنند

در هنگام جستجوی مشاور ازدواج بسیاری از زوج‌ها تلاش می‌کنند تا مشاورین و درمانگران خانواده، دارای مجوز منطقه خود را شناسایی کنند. این بهترین کار است؛ تقریباً همه مشاوران و روانشناسان دارای مجوز در دفتر کار خود شماره ثبت انجمن روانشناسی را دارا می باشند. این مشاورین توسط انجمن روانشناسی و خدمات مشاوره ایران اعتبار گرفته‌اند و به شرط داشتن تجربه کافی، میتوان به آنها اعتماد کرد.

رویکردهای مشاوره ازدواج

رویکردها و تکنیک های مورد استفاده در درمان زوج ها و یا ارائه خدمات مشاوره به زوجین، بسته به موضوع مشاوره ازدواج و مسائل مورد بررسی زوجینی که به دنبال درمان آمده‌اند، می‌تواند بسیار متفاوت باشد؛ اما برخی از روشهای درمانی مشترک در مشاوره ازدواج و مشاوره زناشویی عبارت است از:

رابطه درمانی ایماکو: در این نوع مشاوره ازدواج ، به دنبال دلایل درد و یا دلایل به وجود آمدن رفتار منفی در رابطه هستیم در این رویکرد مشاوره، درمانگر تلاش میکند ارتباط مثبت و موثری بین زوجین برقرار کند

درمان به وسیله تمرکز بر روی احساسات و هیجانات: تمرکز اصلی این نوع درمان، بر روی احساسات و هیجانات افراد است. این رویکرد باعث ایجاد تعاملات جدید و مثبت میان زوجین و تقویت پیوند عاطفی بین آنها می‌شود

سیستم درمان درون خانوادگی : در این روش درمانی، مشاور به زوجین کمک می کند تا یکدیگر را بهتر درک کنند و الگوهای موجود در رابطه آنها را به کمک خودشان شناسایی و بررسی کنند. مهمترین نکته در این نوع مشاوره ازدواج این است که زوجین تعامل خوبی با یکدیگر برقرار می‌کنند و خود نیز در چرخه آگاهی بخشی از مسائل خود قرار می گیرند

روش جان گاتمن: جان گاتمن حدود چهل سال بر روی زوج درمانی مشاوره ازدواج و افزایش بهره وری و کیفیت زندگی مشترک زوجین تلاش کرده است. روش جان گاتمن باعث می شود تا میزان صمیمیت محبت و احترام زوجین به یکدیگر افزایش پیدا کند.

مدل توسعه‌ای زوج درمانی : در این مدل زوج درمانی، بر رشد و توسعه توانمندی ها و استعدادهای ویژه هر کدام از زوجین تمرکز میشود.

روانشناسی مثبت : این رویکرد مشاوره، به زوجین کمک می‌کند تا بر ویژگی‌ها و مشخصه‌های مثبت زندگی‌شان و همین طور بالا بردن درصد خوشبختی‌شان در زندگی، تمرکز کنند. معمولاً این نوع زوج درمانی و مشاوره ازدواج ، برای زوجینی که در حال حاضر با یکدیگر زندگی می‌کنند و شرایط نسبتاً مساعدی دارند بسیار مناسب است اما در هنگام به وجود آمدن تعارضات و یا کدورت، روش های دیگری را نیز باید استفاده کرد

درمان روانشناختی: در این روش زوج درمانی ، مسائل گذشته را از زوایای مختلف بررسی می‌کنند و به زوج ها کمک می کنند تا شناختشان نسبت به طرف مقابل را بالا ببرند و در جایی که لازم باشد، در رابطه‌شان، رفتارهایی را در مورد بازبینی و تنظیم مجدد قرار دهند

مشاوره فردی : در این رویکرد مشاوره، مراجع به عنوان پیشرو در درمان زوجین کار می کند و حتی ممکن است برای درمان، از  یکی از زوجین استفاده شود (زمانی که زوج دیگر در جلسات مشاوره حضور ندارد و یا دیگر نمی خواهد به درمان زوج درمانی بپردازند). اما نکته مهمی که در روش مشاوره فردی وجود دارد، این است که به فرد مشاوره شونده رویکرد زندگی مشترک و رفتارهای مثبت گروهی را آموزش می‌دهند که باعث می شود، خود فرد مشاور شونده، هم به عنوان شریک زندگی و هم مربی همسرش، به بهبود روابطشان و زندگی مشترکشان کمک کند.

پیشنهاد مطالعه: مشاوره خانواده چیست؟ چه کمکی به ما می کند؟

مشاوره ازدواج چه کاری انجام می دهد؟ هدف از مشاوره ازدواج چیست؟

هدف از مشاوره ازدواج ، کمک به زوجین برای شناخت بهتر یکدیگر و کسب مهارت های حل مسئله، برای ساختن یک زندگی مشترک سالم بالنده و موثر است.

مشاور ازدواج ممکن است در طی یک و یا چند جلسه اول، از هر دو طرف به طور جداگانه مصاحبه کند و پس از آن ممکن است بازخوردها را ارائه دهد. اغلب این زوج‌ها با هدایت درمانگر به خوبی به اهداف خود می رسند و برنامه ای مدون برای درمان خود ایجاد می کنند. همچنین اغلب این زوج ها، انتظاراتی را که از مشاوره خود داشته‌اند کسب می‌کنند؛ اما این نکته را باید در نظر داشته باشید که «در روابط زناشویی ، نتایج مثبت غالباً به انگیزه زوجین و تعهد آنها به مشاوره و انجام فرایندهای آن بستگی دارد.»

تجربه خانواده ای شاد با کمک مشاوره ازدواج و پیدا کردن مشاور ازدواج

تجربه خانواده ای شاد با کمک مشاوره ازدواج و پیدا کردن مشاور ازدواج خوب

پس از پیشرفت کردن در درمان، هر کدام از همسران و زوجین به خوبی می توانند با دیگری ارتباط موثر برقرار کنند. شنونده خوبی باشند و از طرف دیگر به درک بالایی از یکدیگر رسیده‌اند.همچنین زوجین یاد می گیرند که از کارهای یکدیگر حمایت کنند و بسیاری از اختلالات و تعارضات بین آنها حل شده است. بعضی از مشاوران ازدواج ، جلسات مکمل دوره‌ای نیز به عنوان بخشی از تکمیل درمان به زوجین پیشنهاد می کنند اما عمدتاً پس از پایان یافتن درمان زوجین، جلسات دیگر، بنا به درخواست خود زوجین تشکیل می شود. اما پیشنهاد ما اینست که همواره تحت نظر یک مشاوره خانواده و مشاوره ازدواج باشید. در زندگی پیشرفته امروز، مسائل ریز و گاهی پیش پا افتاده به مرور زمان ممکن است مشکلات و یا بحران های جدیدی را ایجاد کنند که شاید در ابتدا هرگز به آن فکر نمی‌کردید. همچنان که سازمان بهداشت و سلامت خانواده نیز توصیه می کند که همه زوجین بهتر است به طور مداوم و منظم تحت نظر مشاوره خانواده مشاوره ازدواج قرار داشته باشند.

در طی دوره مشاوره ازدواج ، جلسات مشاوره معمولاً یک بار در هر هفته برگزار می شود و در هر جلسه رویکردها ، اطلاعات و راهکارهایی به زوجین ارائه می‌شود تا در طی هفته بر روی آنها کار کنند و نتایج آن را در زندگی مشترک شان ببینند و هم ذهنیت خود را مثبت تر و کاراتر کنند و هم بازخوردهای رفتارهای خود را برای درمانگر خود گزارش کنند. البته این برنامه، بسته به اهداف زن و شوهر می‌تواند متفاوت باشد. برخی از مشاوره زوجین به صورت مشاوره های خصوصی و یا انفرادی برگزار می شود و برخی از آنها به صورت ورکشاپ‌ها و یا کارگاه‌های بزرگ و یا دانشگاهی برگزار می شوند و برخی دیگر به صورت گروه درمانی زوجین و در کارگاه کوچکتر برگزار می گردد.

مشاوره ازدواج اغلب دوره درمانی کوتاهی دارد اما ممکن است در بعضی از روابط زناشویی طول بکشد و یا یکی از زوجین نیاز به مشاوره بیشتر داشته باشد، اما نکته مهم این است که زوجین باید برنامه های درمانی و مشاوره خانوادگی خود را تا درمان کامل ادامه دهند

مشاوره ازدواج برای چه فردی مناسب است؟

هر زوجی با هر سابقه ای به خوبی می توانند از مشاوره ازدواج بهره مند شوند. زوجین ممکن است با هدف حل مشکلات بین روابطشان یا شناخت مسائل بین خود و یا تقویت پیوند عاطفی بینشان به مشاوره ازدواج و مشاوره خانواده مراجعه کنند. همچنین پیدا کردن بسیاری از راه های ناشناخته که باعث برقراری ارتباط و صمیمیت در بین زوجین می‌شود نیز یکی از دلایلی است که زوجین نزد مشاور می آیند. ضمن اینکه مشاوره قبل از ازدواج نیز برای افرادی که در شُرُف ازدواج هستند در دسترس است و اتفاقاً یکی از موثرترین اقداماتی است که زوجین قبل از ازدواجشان باید انجام دهند تا یک زندگی توام با موفقیت داشته باشند و یک زندگی شاد و پر معنا را برای خود رقم بزنند.

چه زمانی برای مشاوره ازدواج توصیه می شود؟

همانطور که بسیاری از زوج ها، در برخی مواقع، در رابطه خودشان دچار تعارضات ، تنش و یا احیاناً درگیری های احساسی و یا لفظی می شوند؛ در این مواقع ما توصیه می کنیم که از خدمات مشاوره ازدواج و مشاوره خانواده استفاده کنند. اما واقعیت این است که بسیاری از مردم, واقعاً نمیدانند که چه زمانی نزد مشاوره ازدواج بروند.

زوج‌ها ممکن است برای بسیاری از دلایل مختلف به دنبال مشاوره ازدواج و یا مشاوره خانواده باشد از جمله:

  • تعارضات بر سر قدرت
  • مسائل ارتباطی و تعارضات بین آن
  • سوء مصرف مواد و یا اعتیاد
  • نارضایتی های جنسی
  • مسائل مالی و برنامه ریزی های پیرامون آن
  • اضطراب و استرس و راه ها و روش های کنترل آن
  • وفادار ساختن یک زندگی متعهدانه و جلوگیری از خیانت
  • فرزندآوری و گسترش خانواده
  • درگیری های دوره ای یا سطوح استرس بالا
  • تعارض در نظرات در مورد فرزند خواندگی
  • خیانت
  • ازدواج مجدد پس از طلاق
  • تعارضات فرهنگی زوجین و تلاش برای ساختن زبان مشترک

اکثر مشاوران ازدواج بر این باورند که بهتر است زوجین قبل از این که در رابطه شان دچار تعارض و یا مشکلی شوند نزد مشاوره خانواده و مشاوره ازدواج بیایند و از خدمات استفاده کنند؛ چرا که در صورتیکه پیشگیری انجام نشود و وارد فاز درمان شویم، ممکن است در آن موقع، زندگی به یک بحران تبدیل شده باشد. در بسیاری از زندگی ها، مراجعه به مشاوره ازدواج به مدت بیش از ۵ یا ۶ سال به تاخیر می‌افتد و این ممکن است تعمیر و حل و فصل نگرانی ها و یا تعارضات پیش آمده را به تأخیر بیاندازد. چه بخواهیم و چه نخواهیم باید بپذیریم که بزرگترین انتخاب هر فردی، انتخاب همسر و ازدواج است و ما همواره توصیه می کنیم که چه قبل از ازدواج و چه حین ازدواج و چه پس از ازدواج و تشکیل خانواده، همواره تحت نظر مشاورین مربوطه باشند.

مشاوره ازدواج همچنین می تواند برای زوجینی که در مورد بهبود رابطه آینده خود در حال برنامه‌ریزی هستند، بسیار موثر باشد. یک زوج که در یک رابطه سالم زناشویی قرار دارند، ممکن است برای افزایش صمیمیت و یا پیدا کردن راه های جدید برای ارتباط با یکدیگر احساس کنند که به کمک یک مشاوره خانواده یا مشاوره ازدواج نیاز دارند که اتفاقاً بسیار انگیزه خوبی برای مراجعه به مشاور ازدواج است.

طلاق زوج ها قبل از همه چیز درباره مشاوره ازدواج و پیدا کردن مشاور ازدواج

طلاق زوج ها قبل از مشاوره ازدواج و پیدا کردن مشاور ازدواج

همچنین ما به زوجهایی که قبلاً تصمیم گرفته‌اند که از هم جدا شوند توصیه می‌کنیم که از خدمات مشاوره زوجین استفاده کنند؛ چرا که بسیار دیده شده که رابطه های زوجینِ در شرف طلاق بازسازی شده و آنها زندگی فوق العاده ای را با یکدیگر از سر گرفته‌اند. گاه بسیاری از مسائلی که از دید ما غافل مانده است موثرترین راهکار است. برای بهبود رابطه ما و داشتن یک زندگی فوق العاده یک مشاور ازدواج با تجربه  گاهی خدماتی ارائه می کنند که نتایج آن بیشتر به معجزه شبیه است.

پیشنهاد مطالعه: ۱۰ کار مهمی که قبل از تصمیم به طلاق باید انجام دهید

افرادی که در شُرُف ازدواج هستند ممکن است تصمیم بگیرند که از خدمات مشاوره قبل از ازدواج استفاده کنند این خدمات به زوجین کمک می کنند تا نگرانی ها و یا درگیری های بین روابط خود را به خوبی بشناسند نسبت به یکدیگر به خوبی آشنایی پیدا کنند و در مورد بسیاری از مسائل که هرگز به آنها فکر نکرده اند بیاندیشند و راهکارهای آنها را پیدا کنند. نسبت به زندگی آینده خود دید بازتر و همه جانبه تری پیدا کنند و از طرف دیگر خود را در شرایط آینده قرار دهند و تمام راهکارهای آن را کسب کنند. همچنین مشاوره قبل از ازدواج فرصتی است تا اختلاف‌نظرها، ارزش های شخصی و انتظاراتشان را مورد بحث قرار دهند. در این مشاوره ، بسیاری از مسائل که یک زن و شوهر باید در ابتدا با یکدیگر مورد بحث قرار دهند مطرح می شود. مشاوره قبل از ازدواج برای زوج‌های که هنوز با یکدیگر ازدواج نکردند بسیار مفید و موثر است؛ چرا که زوجین قبل از ازدواجشان با یکدیگر آشنا می‌شوند و به معنای واقعی نسبت به ویژگی های یکدیگر برای زندگی مشترک شان برنامه ریزی متناسبی می کنند

پیشنهاد مطالعه: آیا مشاوره قبل از ازدواج لازم است؟

مشاوره ازدواج چطور می تواند تاثیر داشته باشد؟

مطالعات نشان می دهند که مشاوره ازدواج می تواند تاثیر مثبتی بر روابط داشته باشد. تحقیقات نشان می دهند که تغییرات رضایت زناشویی پس از درمان مشکل زوجین به وسیله مشاوره ازدواج به خوبی مشهود است و زوجین بسیار اظهار رضایتمندی دارند. تقریباً تمام زوج‌هایی که به مدت ۵ سال تحت مراقبت دوره ای مشاور ازدواج بوده اند،  به بهبودی کامل و رضایت از زندگی رسیده‌اند و زندگی فوق العاده ای را تجربه می‌کنند.

زمانی که زوجین ، متعهد به بهبود روابط خود و پایبند به طرح درمانِ مشاور ازدواج باشند زوج درمانی و مشاوره ازدواج ، بسیار موثر است.

اگر یکی از زوجین، از مشارکت در مشاوره منصرف شود، تاثیر بسیار کمتری در موفقیت مشاوره خواهد داشت؛ از طرف دیگر اگر یکی از همسران رابطه خشونت آمیز داشته باشد معمولاً اثربخشی مشاوره ازدواج نیز کاهش می یابد؛ البته که راهکارهای جایگزین دیگری برای بهبود روابط زوجین وجود دارد.

خیلی مهم است که بدانید «زمانی که افراد در رابطه، انتظار دارند که شریک زندگی خود را تغییر دهند در این مورد نیز مشاوره ازدواج تاثیر پایینی خواهد داشت. یکی از مهمترین اصل های اساسی زندگی این است که هرکسی به نوبه خود باید مسئولیت بخشی از تعارضات و یا مسائل پیش رو را بر عهده بگیرد. این رویکرد یعنی نگاه کردن در اولویت اول به خود و نه به فرد مقابل، یکی از رموز اساسی تفاهم و زندگی های شاد است. کسی که به خود توجه می‌کند و در ابتدا خود مسئولیت مسائل را به عهده می گیرد، هرگز دچار سوء تفاهم یا سوء استفاده نمی‌شود و احساس نمیکند که مورد سوء استفاده واقع شده است؛ چرا که خود را فردی عامل، برای بهبود زندگی مشترک خود می بیند.» معمولاً با چنین رویکردی به خوبی می‌توان حتی زندگی های در شُرف طلاق را نیز به زندگی فوق العاده خود برگرداند

اما به این نکته نیز باید توجه داشت که برای اینکه مشاوره با کیفیتی داشته باشیم ، باید هر یک از زوجین، نسبت به نظرات طرف مقابل خود بازتاب هایی داشته باشند. اینکار باعث می شود تا احتمال موفقیت فرایند مشاوره ازدواج بالا رود و تعارضات احتمالی بین زوجین، بهتر و سریعتر حل شود.

تاریخچه مشاوره ازدواج

علی رغم اینکه بحث مشاوره ازدواج و رهنمودهای پیرامون سبک زندگی اصولی زوجین با یکدیگر به قرن ها پیش بر میگردد، آنچنان که در راهنمایی های بسیاری از پیامبران و ائمه اسلام نیز به آنها به خوبی پرداخته شده است. اما تئوریزه شدن این علم و هنر مشاوره، عمری بیشتر از ۱۰۰ سال ندارد!

مشاوره ارتباطاتِ زوجین یا مشاوره ازدواج، در ابتدا برای زوج های متاهل و کسانی که با یکدیگر ازدواج کرده بودند شناخته شد. هر چند اینکه زوجین برای بهبود رابطه مشترکشان نزد مشاور خانواده یا مشاوره ازدواج بروند بسیار نادر بود. (این موضوع مربوط به سال ۱۹۳۱ حدود ۹۰ سال پیش است)

حدود ۳۰ سال بعد از این تاریخ یعنی در حدود ۶۰ سال پیش با افزایش میزان طلاق در بین زوجین، فرایند درمان خانواده و زوج درمانی به کلی تغییر کرد. در حال حاضر رویکرد مشاوره ازدواج و مشاوره زوجین به شدت تحت تاثیر خانواده و بقای آن قرار دارد و زوجین در ذیل تشکیل خانواده مشاوره می شوند. این رویکرد جامع که برای درمان سیستم خانواده طراحی شده بود را روانشناسان و محققان برجسته بسیاری همچون موری بوون و ویرجینیا سانتی، توسعه دادند.

امروز مشاوره زوجین برای افراد متعهد و یا مجردی که به نوعی دارای رابطه هستند و در شرف ازدواج هستند توصیه می شود و معمولاً به هر دو طرف زوجین توصیه می شود که مشاوره داشته باشند، اما مواردی نیز وجود دارد که مشاور ازدواج می‌تواند تنها با یک زوج در رابطه کار بکند. داشتن مشاوره، در افراد قدرت تمرکز در رفتارهای شخصی، واکنش‌ها و یا آمادگی برای پذیرش فرصت‌های رشد را فراهم میکند.

در انتها از شما می‌خواهیم که اهمیت و قدر خود را بدانید و به اهمیت خانواده ای که تشکیل داده اید و یا قصد تشکیل آن را دارید آگاه باشید و تلاش کنید زندگی ای بسازید که عاری از هرگونه مسائل منفی و سرشار از معنا، بالندگی و طراوت باشد. مشاوران و روانشناسان متخصص و حرفه ای مجموعه کاوش نیز در کنار شما برای تحقق این هدف عالی تلاش می‌کنند.

منابع:

۱-      کریستین آتکینز – وضعیت زناشویی و رضایتمندی زوجین پس از ۵ سال تحقیق و کارآزمایی بالینی مداوم برروی آنها
۲-     گرمن و فرانکل – تاریخچه زوج درمانی، یک بررسی جامع در فرایند خانواده
۳-     مایا کلینیک – مشاوره قبل از ازدواج ، رمز موفقیت خانواده مدرن
۴-     سلدون – مشاوره قبل از ازدواج ، جوانب مثبت و منفی
۵-     تاسکر – ۹ روش مشاوره ازدواج که شما باید امتحان کنید
۶-     الیزابت ویل – آیا زوج درمانی کار میکند؟ چاپ شده در نیویورک تایمز

اگر سوال و یا نظری پیرامون این مطلب دارید از طریق فرم نظرات زیر با ما در میان بگذارید. همچنین زوجهای جوان دیگری که این مطلب را می‌خوانند می توانند از نظر مفید شما استفاده کنند.

نوشته همه چیز درباره مشاوره ازدواج و پیدا کردن مشاور ازدواج خوب اولین بار در گروه کاوش. پدیدار شد.


همه چیز درباره مشاوره ازدواج و پیدا کردن مشاور ازدواج خوب was first posted on بهمن ۹, ۱۳۹۶ at ۷:۰۱ ب.ظ.
©2017 “گروه کاوش”. Use of this feed is for personal non-commercial use only. If you are not reading this article in your feed reader, then the site is guilty of copyright infringement. Please contact me at morteza.sadeqilar@gmail.com

قبل از ازدواج چه آمادگی هایی باید کسب کنید؟ + چند پیشنهاد مهم

قبل از ازدواج چه آمادگی هایی باید کسب کنید؟

مهم نیست که در وقت آرامش کامل لبخند بزنیم و از حق و عدل و صفا و صداقت صحبت کنیم. مهم در وقت مشکلات و تنگناها است که رفتار های درونی شده ای را از خود بروز می دهیم؛ و این مطلب است که انسان را وا می دارد تا قبل از ازدواج عادات، اعتقادات و صفات اخلاقی خود را با روش های صحیح «انسانی» که توسط آفریننده انسان ارائه شده تطبیق دهد و تمرین کند تا این صفات به درون راه یافته و ملکه اخلاق و فکر او گردند.

مهربانی، گذشت ، خوش‌برخورد بودن و احترام و ادب را با پدر، مادر، خواهر و برادرِ خود تمرین کنیم. این بزرگترین وظیفه و بهترین فرصت است. اگر قبل از ازدواج و در خانواده چنین نکنیم، بعد از ازدواج و در زندگی مشترکمان چنان نخواهد شد! بعداً با ملکه‌ی بی‌اخلاقی، بی‌حوصلگی، کج خلقی، بدزبانی، عصبانیت، لجبازی، بی محبتی، قهر، حسادت، زودرنجی یا بی مسئولیتی، پا به زندگیِ جدید می گذاریم و تبعات آن از همان ماههای اول ظاهر می‌شود.

پیشنهاد میکنیم، قبل از ازدواجتان از مشاوره قبل از ازدواج استفاده کنید و یا اگر تشکیل خاناوده داده اید، برای داشتن خانواده ای سالم و بالنده، از خدمات مشاوره خانواده غافل نشوید.

از آمادگی های لازم قبل از ازدواج

  • میل به ازدواج

  • مسئولیت پذیری

  • توان اداره خود

  • تمرین در اداره و کمک به دیگران

  • عادت نکردن به رفاه و به هیچ چیز دیگر

  • آشنایی با حقوق پدر مادر همسر و فرزند

  • تمرین دیگر خواهی به جای خود خواهی

  • داشتن دوره های خودسازی اخلاقی و ایمانی

  • تمرین در خودشناسی و ارزیابی توانمندی ها و اهداف خود

  • رفتن به کلاس های مفید تا حد امکان

کنترل غرایز

یکی از نیرومندترین و پرخطرترین غرایز، غریزه جنسی است که در زمان بلوغ بیدار و تدریج فعال تر می‌گردد. غریزه‌ا‌ی سرنوشت‌ساز، که اگر در مسیر صحیح قرار گرفت به زندگی صفا و رونق می‌دهد و انگیزه مهمی در تشکیل خانواده است؛ و اگر لجام‌گسیخته ، بی خردانه و به دنبال هوس‌ها و امیال خلاف حرکت کرد، خانمان برانداز و آینده سوز خواهد بود و آبرو و حیثیت انسانی را زیر سوال خواهد برد. به همین علت، انسان تا قبل از ازدواج و تحقق یک ازدواج سالم و پاک، باید از عواملی که این غریزه را تحریک می‌کنند و اسباب گرفتاری او می‌شود بپرهیزد.

  1. به نامحرم توجه نکنید

تمام کسانی که بعد از یک مدت ارتباط ظاهراً بی غرض دچار عشق ها و تعلقات روحی آنچنانی شده اند به دلیل غلیان غرایز جنسی و خارج شدن آن از اختیار آدمی است. تنها راه دچار نشدن به عشق های بی حساب و بی تناسب، پیشگیری از آن با نگاه نکردن و برانداز نکردن نامحرم و عدم معاشرت در غیر ضرورت است. همان چیزی که در قرآن و روایات به آن دستور داده شده است که در واقع همان دوری از بی حیایی و پرده دری است.

«ای پیامبر به مردان مومن بگو دیده خود را به زیر اندازند و دامن خود را حفظ کنند که این روش برای آنها پاک تر و شایسته تر است و خدا از رفتار آنان آگاه است و به زنان مومن بگو دیده‌های خود را پایین افکنند و عفت خود را حفظ کنند و زینت خود را جز آنچه طبیعتاً آشکار است نمایان نکنند و سینه و گردن را با سرپوش خویش بپوشاند مگر برای شوهر و پدر و افراد محرم خویش. ای مومنان همگی به سوی خدا بازگردید تا رستگار شوید.»

قبل از ازدواج موارد زیر را در زندگی خود اجرا کنید:

  • اشتغال های مفید داشته باشید

  • از گناه خود داری کنید

  • لباس های تنگ و نایلونی نپوشید

  • روزه بگیرید

  • فیلم های محرک تماشا نکنید

  • موسیقی های حرام گوش ندهید

  • متین و سنگین باشید

  • پوشش شایسته اسلامی را رعایت کنید

  • در انتخاب دوستان با نجابت دقت کنید

  • از فرصتهای جوانی استفاده کنید

اگر مردم اینگونه نباشند، اگر دیگران مرا مسخره کنند؟ اگر مادر و خواهر و دختر خاله و غیره طور دیگری بپسندند؟

هرگز از اینکه تنها هستید نترسید، بدانید راه حق پیروان اندکی دارد. همچنان که امیرالمومنین می فرمایند «در پیمودن راه حق از کمی راهپیمایان وحشت نکنید.»

نشانه زن مسلمان حجاب شایسته ای است که به پیروی از دستور خداوند و سیره فاطمه زهرا برای خود برگزیده و از پیروی کورکورانه اهل دنیا و زینت دنیا، آخرتِ خود را به حراج نمی‌گذارد. این گونه است که بندگان آزاده خداوند از اسیران شهوات ممتاز می‌شوند. خداوند بارها در قرآن روش زندگی اکثریت را زیر سوال می‌برد و با بیان های مختلف بندگان خود را از پیروی خطاهای اکثریت باز می‌دارد. (اکثر الناس لا یعقلون… اکثر الناس لا یتفکرون … اکثر الناس لا یشکرون)

پیشنهاد مطالعه: معیارهای انتخاب همسر

با عشق های ناخوانده چه کنیم ؟

همانطور که به یکباره این حس به وجود نیامده، به یکباره نیز قابل درمان و چشم پوشی نیست. مهمترین کار در این مورد، پیشگیری است. همکلام شدن های مکرر و غیرضروری، نگاه و ارتباط با جنس دیگر چشم پوشی ناپذیری را در او ایجاد می کند. کسی که می‌پندارد با ارتباط باجنس مخالف، احساسات و عواطف خود را آرام می‌کند و به کشش طبیعی درون خود پاسخ می دهد، در میابد که مانند تشنه‌ای از آب شور خورده است؛ نه تنها آرامش به دست نیاورده بلکه کشش چندین برابر ایجاد شده و میل به گناه در درونش رخنه کرده است. غریبه ای که قلب ما را اشغال میکند هرگز آرامش بخشیِ یک همسرِ همراهِ همیشگی را برای ما نخواهد داشت و جز بیچاره‌تر کردن ما بودن با ما برای پاسخگویی به نیازهای خود نقشی ایفا نمی‌کند. اما با خراب کردن سابقه نجابت و صداقت ما و هدر دادن ذخیره‌های ارزشمندِ عاطفه و احساس، در نهایت در بیزار کردن ما از همه افراد جنس مخالف، بسیار موثر است. با پیشگیری از چنین حادثه ای و داشتن برخوردها و صحبت های کوتاه و در حد ضرورت و خودداری از نگاه‌های با توجه و ارتباط های نزدیک و دوستانه و آنچه دین ما اختلاط زن و مرد می‌داند چه برای افراد مجرد و چه افراد متاهل، از آثار مخرب محبتهای بی حساب و کتاب در امان بمانیم. محیط‌های آموزشی و شغلی سالم را انتخاب کنیم. در ارتباط با افراد آشنایان و فامیل، مراعات حریم محرم و نامحرم را داشته باشیم و از محیط های مسئله دار با فکر اینکه انسان باید خودش درست باشد اجتناب کنیم.

این با استفاده از عقل و اراده و فکر و سپردن دل خود به خداوند و خواستن بهترین همسر و آرام گرفتن در کنار او شدنی است. خداوندی که دانا و توانا و جبران کننده و یاریگر افراد اهل هدایت و تقوا است

آیا دعا برای ازدواج تاثیر دارد؟

خداوند می فرمایند: « من دروازه دعا را برای شما باز کرده ام تا کارهایی را که از توان شما خارج است را، از طریق دروازه دعا از من بخواهید.» امام رضا فرموده اند زمانی که خواستی ازدواج کنی از خداوند خیر بخواه و سپس اقدام کن. دو رکعت نماز بگذار و دست ها را به بارگاه خدا بالا ببر و بگو: «خداوندا من در فکر همسری هستم. همسری برایم فراهم کن که خوش اخلاق، پاکدامن، نگه دارِ مال و آبرو، زیبا و فرزند آور باشد.»

به شما پیشنهاد می‌کنیم که از خواستن از خداوند کم نگذارید؛ خداوند کلید دار گنج های عالم است و هیچ خیر و شری جز به اجازه او موثر نخواهد شد. اما در موضع انتخاب، با توجه به اینکه هیچ کس جامع کمالات نیست، با توجه به شرایط طرف مقابل ببینید که چه معیارهایی اساسی تر و چه مواردی چشم‌پوشی ناپذیر است.

قبل از ازدواج ، معیارهای حتمی خود را برای ازدواج لیست کنید؟

«معیارهای حتمی ما آنهایی هستند که در نبود آن ازدواج رخ نخواهد داد و با بودن آنها، بقیه موارد قابل بررسی است. چیزی که به آن محکمات فرد نیز می‌گوییم»

مطمئناً اینکه کسی از همه لحاظ خوب باشد، فقط نماز نخواند، شوخی ساده لوحانه ای بیش نیست. کسی که برای خدای که همه کس اوست و هرچه داشته و دارد از لطف و محبت لحظه لحظه اوست، سجده ای از سر بندگی نمی‌کند، برای شما در روزهای سختی و بی حوصله گی هیچ جایگاهی قائل نخواهد بود. فریب تعارفات و تمایلات و اشتیاق روزهای اول خواستگاری را نخورید. چه بسیار مواردی از این دست که در کش و قوس روزهای خواستگاری، جذابیت های ظاهری و چرب زبانی ها و دم از انسانیت و اخلاق زدن‌های‌شان دیری نپاییده و باطن آلوده و سرکش شان آشکار شده و عشق و کشش های اولیه، جای خود را به بد اخلاقی، بی مسئولیتی و نفرت داده است. آن که بندگی خدا را نمی کند زیر بار هیچ منطقی نخواهد رفت

حال از شما مخاطب عزیز می‌خواهیم نظر خود را در مورد آمادگی های قبل از ازدواج و شرایطی که از فرد مورد نظر خود انتظار دارید بیان کنید تا ضمن بررسی آنها تلاش کنیم تا راهنمای درستی برای قبل از ازدواج جوانان فراهم کنیم.

نوشته قبل از ازدواج چه آمادگی هایی باید کسب کنید؟ + چند پیشنهاد مهم اولین بار در گروه کاوش. پدیدار شد.


قبل از ازدواج چه آمادگی هایی باید کسب کنید؟ + چند پیشنهاد مهم was first posted on بهمن ۶, ۱۳۹۶ at ۴:۴۶ ب.ظ.
©2017 “گروه کاوش”. Use of this feed is for personal non-commercial use only. If you are not reading this article in your feed reader, then the site is guilty of copyright infringement. Please contact me at morteza.sadeqilar@gmail.com