رابطه داماد با خانواده همسر

رابطه داماد با خانواده همسر:راهکارهای زیادی برای بهبود رابطه داماد با خانواده همسر وجود دارد که در ادامه به برخی از آن ها اشاره می کنیم.

زوج های جوان باید با یکدیگر، در عشق و احترام که به والدین خود پیوند دارند، با یکدیگر موافق باشند.

که هیچ کس نباید در مورد رابطه آنها صحبت کند. هنگامی که چنین توافقی وجود دارد.

هر چه در خانواده های دو طرف اتفاق می افتد، یا هر حرفی که زده می شود.

دو طرف نمی توانند در مورد آن صحبت کنند و نمی کنند و حساس نیستند.

مقالات سایت توسط تیم تخصصی مشاوران و روانشناسان “کانون مشاوران ایران “تهیه و پشتیبانی شده است.

رابطه داماد با خانواده همسر

رابطه داماد با خانواده همسر

چند بار دیده شده است، زوج ها هیچ مشکلی با یکدیگر ندارند و رابطه آنها خوب است.

اما آنها با همسایگان خود مشکلاتی دارند، به این معنی که آنها زندگی افراد را وارد حاشیه می کنند.

هر دو زوج و والدین باید بدانند رابطه میان شوهر و زن مهم تر از هر چیز دیگری است.

از جمله کلمات و آرزوهای دیگران، و هیچ چیز نباید رابطه مثبت آنها را تحت تاثیر قرار دهد.

مدیریت ارتباط با دو خانواده همسر مهم است.

  • هنگامی که والدین یکی از زوج ها در زندگی شخص دخالت می کنند.
  • بسیار خوب است که با خانواده خود صحبت کنید، به عبارت دیگر، اگر والدین مداخله کنند
  • این نوع مداخله را مدیریت کنید، به عبارت دیگر مدیریت والدین خود به همراه همسرتان انجام دهید.
  • البته، اگر همسر شما به رویداد وارد نشود، بهتر است.
  • مهم نیست چقدر رفتارهای سوء رفتار داماد و عروس با والدین همسرش باشد.
  • به این معنی که اگر شما می خواهید روابط خود را با خانواده ی همسر خود مدیریت کنید.
  • در نهایت، فرد بد خواهید بود و شاید شما و پدر و مادر همسرتان با شما رو در رو شوند.

رابطه والدین با فرزندان 

همچنین، اگر یک مشکل وجود داشته باشد، والدین با فرزندانشان صحبت می کنند .

و نه اینکه عروس و داماد خود را متوقف کنند؛ زیرا ممکن است در عوض اینکه مشکل را حل کنند.

و مشکلاتی ایجاد شود. گاهی احساسات والدین زندگی را خراب می کنند.

پدر و مادر باید از این موضوع آگاه باشند، وقتی فرزند خود را دوست دارند.

خوشحال می شوند، و شادی او بستگی به رابطه خوب با شوهرش دارد.

بنابراین، هیچ فاکتور نباید رابطه آنها را خراب کند و فضای بین آنها آلوده شود.

خودخواهی داماد با خانواده همسر

متأسفانه بعضی از خانواده ها نمی فهمند که با برخی از خودخواهی ها یا موقعیت گیری ها نسبت به خانواده فرد مقابل .

و با حق نشان دادن به خود، رابطه بین فرزند و همسرش را خراب می کنند و به زندگی آنها آسیب می رسانند.

گاهی اوقات کلمات سرگردان و گمراه کننده خانواده ها تنها با این احساسات بازی می کنند .

و آنها حتی متوجه نیستند که کلمات مشابه می تواند رابطه بین زوج را شکر آب کرده و حتی ممکن است از هم جدا شوند.

ارسال پیام به خانواده با احترام صورت گیرد. اگر خانواده تان در زندگی خود با همسر خود، به عنوان یک فرد تعارض داشته باشند.

  • باید این پیام را با توجه به آنهایی که در زندگی تان دخالت می کنند، ارائه دهید و عملا این تداخل باعث می شود .
  • که رابطه شما با هم مشکل ساز شود. وقت آن است که بچه ها جرأت کنند و به والدینشان بگویند .
  • که دخالتشان زندگی شان را شکسته است یا حتی خجالت می کشند.
  • یا موارد مشابه که این در اینجا بی احترامی نیست، اما خوب است .
  • که آنها را یادآوری کنیم و حتی در مقابل آنها ایستادگی کنیم. مداخلات را متوقف کنید.

شماره تلفن01

مداخلات در اختلاف خانوادگی

مشاور خانواده :گاهی اوقات پدر و مادر کلمات خود را می گیرند و مهم نیست چقدر آنها به آنها یادآوری می کنند.

آنها توجه نمی کنند و کار خود را ادامه می دهند.

در اینجا باید بهترین کار خود را برای احترام به والدین خود انجام دهید و به این کلمات توجه نکنید.

به مداخلات فکر نکنید و در موردش صحبت نکنید به عنوان مثال، دلیل اصلی این زوج ها جایی است.

که والدین با یکدیگر ارتباط برقرار می کنند، و می گونید چرا شما این را گفتید؟ یا مادران شما چنین رفتار می کنند؟

و  اگر این گفتگوها وجود نداشته باشد و شما و همسرتان موافقت کنید که هر حرفی از خارج از رابطه شما را نادیده بگیرید.

شما به راحتی از مداخلات عبور می کنید و حتی در مورد آنها فکر نمی کنید دخالت خانواده ها .

زیرا در هر صورت این موارد همیشه نیازی به بررسی شما ندارند.

وقتی همسر شما کار سختی را انجام می دهد. اگر همسر شما مشکل دخالت والدین خود را داشته باشد.

کار بسیار دشوار است، به عبارت دیگر، او اجازه خواهد داد که والدین خودش در کارها مداخله کند.

البته، در چنین شرایطی، شما بسیار مورد آزار و اذیت قرار خواهید گرفت.

و همچنین این می تواند رابطه را خراب کند، مثلا اگر مادر همسر شما از شما دلخوری داشته باشد.

و همسرتان این را به شما اطلاع دهد و درخواست پاسخ کند، بحث شروع می شود.

مدیریت رابطه زناشویی

  • در این لحظه، از همسر خود بپرسید که چه چیزی برای او اهمیت دارد؟
  • به او بگویید که پدر و مادرش را دوست دارید و یا به آنها احترام می گذارید.
  • اما اولویت اول را به حفظ و مدیریت رابطه زناشویی می دهید، در غیر این صورت چرا ازدواج کرده اید؟
  • به او یادآوری کنید که باید با همسرتان زندگی کنید، نه با خانواده تان و این موردی مهم است.
  • رفت و شد زیاد با خانواده ها ممنوع است.

در کشور ایران، با توجه به روابط نزدیک و همگرایی بین خانواده ها، ما با همه صحبت می کنیم.

به ویژه وقتی که زمان بازدید بیشتر می شود، مشکلات هم زیادتر خواهند بود وجود دارد.

به عنوان مثال، اگر یکی از دوستانتان را زیاد می بینید، خسته می شوید. یا ممکن است بین شما ناراحتی ایجاد شود.

رابطه داماد با خانواده همسر1

همگرایی بین خانواده

هنگامی که شما کمتر خانواده های همسر را ببینید رابطه داماد با خانواده همسر اسان تر و دوستی ها بین افراد بیشتر می شود.

همچنین تکه انداختن ها و ​​زخم زبان از اعضای خانواده همسر، حضور یک عضو در خانواده همسر.

که دارای ویژگی های اخلاقی مناسب نیست و یکی از زوجین نگران است، به طوری که همسرش تحت تاثیر قرار می گیرد مهم است.

دخالت خانواده در مسائل اقتصادی زوجین و آموزش فرزندانشان کشنده است.

رابطه داماد و مادرزن: همه چیز دیگر باعث می شود همسر شما نه تنها شخصا خانواده شما را دور می زند.

بلکه مانع ارتباط شما با خانواده همسر می شود.

البته، همیشه این گونه نیست که همسر شما آنها را از رفتار اشتباه شما یا خانواده شما جدا می کند.

  • اما در حقیقت، گاهی اوقات این یک مشکل اساسی است.
  • حتی خانواده شما ممکن است او را بسیار دوست داشته باشد.
  • اما به دلیل اینکه او به طور کلی جدا شده است، او هنوز از داشتن روابط اجتناب می کند.

انگیزه ارتباط با دیگران

  • برای درک این موضوع، باید بررسی کنید که آیا همسر شما انگیزه ارتباط با دیگران را دارد.
  • از جمله خانواده و دوستانتان، یا تنها رفت و امد و رابطه با خانواده تان برایش مشکل است.
  • اگر این مشکل در ارتباطات دیگر دیده شود، نیاز به مشاوره ضروری است.
  • گاهی اوقات، ناکامی در برآوردن بعضی از انتظارات هر چند بی رویه باشند موجب ناراحتی و انزوای شخص می شود.
  • به عنوان مثال، همسر شما ممکن است انتظار کمک مالی خانواده شما را داشته باشد.
  • حتی اگر این انتظار را بیهوده دانستید، هنوز می توانید این اختلاف را با مدیریت تفاهم ها حل کنید.
  • به طور کلی بهتر است که از همسر خود بخواهید دلایل این توقعات بی جا را توضیح دهد.

 

 

منبع : کانون مشاوران ایران


کانون مشاوران ایران

نوشته رابطه داماد با خانواده همسر اولین بار در مشاوره خانواده کانون مشاوران ایران. پدیدار شد.

ازدواج و اهمیت مراحل رشد انسان «۸ مرحله رشد اریکسون»

ازدواج و نظریه ۸ مرحله رشد انسان اریکسون

مراحل رشد انسان چگونه است و چه تاثیری بر زندگی و ازدواج افراد دارد؟

قبلاً در مقدمه ازدواج سالم اشاره به این شد که ضروریست دختران، پسران و والدین آنها در زمینه‌های زیر آگاهی لازم را داشته باشند: ازدواج، هدف ازدواج، فرایند آن، در مورد مفهوم زندگی و هدف آن، ویژگی های یک خانواده سالم و کارکرد آن، ویژگی ها و انواع مختلف بیماری و… آسیب هایی که یک زندگی مشترک را تهدید می کند، آگاهی از مراحل رشد به دلیل افزایش آگاهی از مسیری که خود و طرف مقابل طی کرده و پس از آن باید طی کنند و فرزندانشان طی خواهند کرد.

لذا این بخش از مطالب را به لحاظ اولویت در زمینه آگاهی از مراحل رشد، به این موضوع اختصاص میدهیم.

آگاهی از مراحل رشد :

آگاهی از مراحل رشد برای دختر و پسر جوان به دو دلیل ضرورت دارد.

دلیل اول: اینکه این فرد سیر طبیعی و سالم خود را طی کرده است یا خیر؟ آیا نیازهای از نیازهای فیزیولوژیک و نیازهای ایمنی در مراحل رشد به خوبی برآورده شده است؟

دلیل دوم: آگاهی از مراحل رشد، تداوم زندگی خود و فرزندان را ارتقا میبخشد زیرا گاهی از مراحل رشد، به چگونگی رشد ذهنی و شخصیتی افراد کمک می کنند.

برای این منظور لازم است هر دختر و پسر جوانی و نیز والدین آنها ابتدا اطلاعاتی از مراحل رشد ذهنی، رشد اخلاقی و رشد شخصیت کسب کرده باشند. کسب اطلاعات میتواند از طریق مطالعه کتابهای با عنوان رشد و یا شرکت در کلاسهای آموزشی محقق گردد. آگاهی از مراحل تحول ذهنی «پیاژه» و مراحل رشد شخصیت و هویت اریکسون یک حداقلی است که همگان باید بدانند. در این سری مطالب به فهرستی از نظریه رشد شخصیت «اریکسون» اشاره می شود.

مراحل رشد روانی اجتماعی در نظریه اریکسون

اریکسون معتقد است که همه انسان ها در طول عمر از ۸ مرحله گذر میکنند. بنابراین، این مراحل جهان شمول است. به نظر او تفاوت های خانوادگی، اجتماعی و فرهنگی در چگونگی برخورد هر فرد با مسائل هر مرحله و همچنین حل آنها تاثیر بسیاری می گذارد. مثلاً سنتها و آداب و رسوم مربوط به بلوغ در تمام جوامع تفاوت دارد. لیکن چگونگی بروز و ظهور آنها و اثری که در فرد می گذارند متفاوت است. اریکسون «هشت مرحله رشد شخصیت و هویت انسان» را مراحل پیوسته به هم می داند و نسبت به تقدم آن نیز تاکید دارد؛ به این صورت که هر مرحله، مقدمه مرحله بعدی است. این هشت مرحله از آغاز تولد تا مرگ انسان را شامل می شود که عبارتند از:

  1. مرحله اول از تولد تا یک سالگی: ویژگی این مرحله «امنیت خاطر و اعتماد در مقابل احساس ناامنی و عدم اعتماد» است
  2. مرحله دوم از ۱ تا ۳ سالگی: ویژگی این مرحله «رشد تکیه کردن به خود در مقابل شک و تردید» است
  3. مرحله سوم از ۳ تا ۵ سالگی: ویژگی مرحله «رشد ابتکار در مقابل احساس گناه» است
  4. محله چهارم از ۶ تا ۱۱ سالگی: ویژگی این مرحله «رشد کارایی در مقابل حقارت» است
  5. مرحله پنجم از ۱۲ تا ۱۸ سالگی: ویژگی این مرحله «رشد احساس هویت در مقابل بی هویتی و سردرگمی» است
  6. مرحله ششم از ۱۹ تا ۳۵ سالگی: ویژگی این مرحله «رشد صمیمیت در مقابل انزوا و تنهایی» است
  7. مرحله هفتم از ۳۵ تا ۶۰ سالگی: ویژگی این مرحله «رشد باروری در مقابل بی حاصلی» است
  8. مرحله هشتم از ۶۰ سالگی به بعد: ویژگی این مرحله «رشد کمال در مقابل سرخوردگی» است

توضیح کامل این هشت مرحله تدوین مطلب مجزایی را می طلبد. لذا به اختصار این مراحل را توضیح داده خواهد شد.

مرحله اول: از تولد تا یک سالگی

ضروریست بدانیم «پایه‌های اعتماد و احساس امنیت» در زندگی هر فرد، در سن صفر تا ۱ سالگی گذاشته می شود. هر انسانی برای بقای خود نیازمند است که به محیط طبیعی و انسانی خود اعتماد کند. این احساس، اساسی ترین شرط رشد و سلامت روانی و شادابی اوست. «احساس امنیت» مهمترین سنگ بنای شخصیت آدمی است. هنگامی که در یک سال اول زندگی تماس و نوازش بدنی مادر، حضور امن و دائم در کنار فرزند، تغذیه توأم با آرام بخشی مادر، تامین محیط آرام و بدون تنش، عدم اشتغال مادر به بیرون از منزل، اخذ محبت و عشق مادر، در این یکسال محقق شود، این فرد در دوره های دیگر زندگی با احساس امنیت و اعتماد به «خود»، «دیگران» و «خداوند متعال» گام بر می‌دارد. پایه‌های حس دینی، همدلی روابط اجتماعی در یک سال اول گذاشته می‌شود و احساس امنیت این فرد در هنگام انتخاب همسر و امنیت بخشی در همسرداری و فرزندپروری، ناشی از ارضاء روانی در این دوره است. به همین دلیل است که در برخی از کشورها تمام یا بخشی از حقوق زنانِ شاغل، در دو سال اول زندگی فرزند، پرداخته می شود تا در دورههای زندگی خود و مهمترین کارش به عنوان زیربنای روابط اجتماعی که اعتماد کردن و اعتماد بخشی است بپردازد.

یک تا ۳ سالگی : مراحل رشد انسان چگونه است و چه تاثیری بر زندگی و ازدواج افراد دارد؟

یک تا ۳ سالگی : مراحل رشد انسان چگونه است و چه تاثیری بر زندگی و ازدواج افراد دارد؟

در صورتی که کودک در این یک سال با بی توجهی یا عدم حضور مادر، عدم دریافت گرما، نوازش و محبت از مادر مواجه شود، عاملی برای بروز ناراحتی های جسمی، مواجهه نادرست با عوامل ترس‌زا، بدرفتاری با دیگران، احساس ناامنی و تنش و عدم اعتماد را در فرد تلقی می گردد. در این مرحله، محور سلامت روان کودک «مادر» است.

ضروریست بررسی چگونگی مراحل رشد همسر آینده شما به طور غیر مستقیم آن هم توسط والدین انجام شود. به عنوان مثال، خوب است سوال شود: «دوست داریم راجع به دوران کودکی او بدانیم»، «به راستی چطور او را بزرگ کردید؟» و «مخصوصاً علاقمندیم بدانیم ۱ سال اول زندگی چگونه گذشته است؟» این کار اگر از عهده والدین و یا دختر و پسر جوان برنیاید، بهتر است توسط یک روانشناس مورد بررسی قرار گیرد. از مشاهده وضعیت ظاهر و برخورد فرد می توان این مطلب را تا حدودی درک کرد و شاید نیاز به بررسی دقیق تر نباشد.

از کارکردهای خانواده، امنیت بخشی زن و شوهر نسبت به هم و به فرزندان و نهایتا جامعه است. اگر خانواده در این کارکرد خود ضعیف عمل کرده باشد و غفلت از امنیت بخشی در یکسال اول انجام شده باشد و این غفلت عمومیت داشته باشد، جامعه‌ای ناامن را در آینده رقم می‌زند و برعکس توجه به این امنیت بخشی، جامعه ایمن را نوید می دهد. همدلی به عنوان اکسیژن و اکسیر حیات انسانی محسوب می شود. «پایههای همدلی تقریباً از دو ماهگی با امنیت بخشی توسط مادر نهاده می‌شود».

مرحله دوم: از ۱ تا ۳ سالگی

در مرحله دوم کودک اتکای خود را با جدایی از مادر فراگرفته و نظم و دیسیپلین را از حدود دو سالگی به بعد یاد میگیرد.

در طی سال دوم زندگی، کودک استقلال و خود محوری بیشتری از خود نشان می دهد و اتفاقاً فردی که در این سن، خودرأیی از خود نشان دهد سلامت روانی خود را تایید میکند و به همان اندازه کودک می فهمد باید برخی از تکانه‌های خود را کنترل و از پیشرفت های خود احساس غرور کند. حمایت افراطی، یعنی محدود کردن فعالیت ها و استقلال کودک یا مسخره کردن تلاشهای ناموفق او، تردید در مورد تواناییهای کودک را در او به وجود می آورد.

مرحله سوم: از ۳ تا ۵ سالگی

بحران این مرحله ابتکار در مقابل احساس گناه است. یعنی از ۳ سالگی به بعد کودک خلاقیت و ابتکار را تمرین می کند، در اینجا نیز نگرشهای والدین بسته به اینکه تشویق کننده باشند یا دلسرد کننده میتواند احساس نابسندگی را در کودک ایجاد کند.

مرحله چهارم: از ۶ تا ۱۱ سالگی

تمرین نقش مناسب، بر عهده گرفتن نقش ها و وظایف گوناگون، داشتن حس همکاری و مسئولیت، شرکت در کارگاه های گروهی و اجتماعی و مهارت آموزی از سن مدرسه آغاز شده و باید شخصیت وی در این زمانه شناخته شود. این مراحل تمرین سن بزرگسالی است. دختری که تمرین مادری و همسری را در بازی کودکانه خود به نمایش گذاشته است، جنسیت خود را به رسمیت شناخته است و نقش خود را در بزرگسالی می پذیرد و آمادگی بیشتری برای ایفای آن دارد.

محله رشد چهارم از ۶ تا ۱۱ سالگی: ویژگی این مرحله «رشد کارایی در مقابل حقارت» است

محله رشد چهارم از ۶ تا ۱۱ سالگی: ویژگی این مرحله «رشد کارایی در مقابل حقارت» است

مرحله پنجم: از ۱۲ تا ۱۸ سالگی

در این مرحله احساس هویت در مقابل احساس بی هویتی شکل می گیرد. در این مرحله از رشد اگر روش تربیت در مراحل گذشته تا این مرحله درست باشد، فرد از شخصیت خود آگاهی پیدا می کند و یک «من» که وحدت بزرگتری از گذشته دارد در ارتباط با یک گروه، شغل، جنس، فرهنگ و مذهب در نوجوان شکل میگیرد. ایجاد احساس هویت «من» یعنی یکپارچگی در مقابل پراکندگی اجزای آن شکل می گیرد و اگر در دوره های قبل از دبستان، اعتماد و تکیه کردن به خود را آموخته باشد و ابتکار در این امور را به دست آورده باشد، کارایی، همکاری و قدرت همکاریِ جمعی را آموخته باشد، در این مرحله خواهد توانست وحدت روان و هویت خود را شکل دهد. رشد فرهنگی، جسمی، روانی، اجتماعی، جنسی، دینی و هویت مذهبی در این سن شکل می گیرد. نوجوانی که هویت منسجمی را کسب کرده باشد، آگاهانه و آزادانه چشم انداز روشن خود را ترسیم کرده است و در زمینه اشتغال، ازدواج و… برنامه مشخص و روشنی دارد. با کمال تاسف بسیاری از بزرگسالان که حتی بالغ بر ۳۰ سال و یا بیشتر سن دارند به هویت منسجمی دست نیافته‌اند. بلوغ جسمی، روانی، اجتماعی و مذهبی در این سن باید محقق شود. بلوغ جسمی و جنسی در زمان خودش و حتی زودتر شکل می گیرد اما والدین، مربیان تعلیم و تربیت، معلمین و روحانیون و اساتید دانشگاه و رسانه های جمعی به ویژه صدا و سیما، در سایر جنبه های رشد (روانی، اجتماعی و…) غفلت میکنند و این مسئله حداقل ۱۰ سال فاصله بلوغ روانی- اجتماعی را ایجاد کرده است. جوان در آستانه ازدواج حتماً باید هویت منسجم و یکپارچهای داشته باشد. پوشیدن لباسهای نامناسب، آرایش غیرمتداول و دائماً در حال تغییر بودن در پسران و دختران و تنوع طلبی‌های آنها، همه و همه ناشی از دست نیافتن به هویت یکپارچه است.

دختر و پسر در آستانه ازدواج و والدین آنها، با پرسش از روند تحصیل و برنامه آینده شغلی و زندگی می‌توانند به وضعیت هویت یابی فرد پی‌ببرند. در صورتی که پاسخ شفاف و روشنی که ناشی از انتخاب آزادانه و آگاهانه نوجوانان باشد دریافت کنند، شخص به این هویت دست یافته است.

مرحله ششم: از ۱۹ تا ۳۵ سالگی

این مرحله با عنوان «صمیمیت در مقابل تنهایی» از سن ۱۹ تا ۳۵ سالگی است. جوان در این دوره به طور منطقی و آگاهانه در جستجوی صمیمیت، عشق ورزیدن، دوستی و همکاری، استقلال از خانواده قبلی و وابستگی به یک سازمان خانوادگی جدید است.

نکته بسیار مهم این است که تنها آن گروه از جوانان که هویت منسجمی یافته اند و بدان مطمئن هستند، می‌توانند در برقراری روابط صمیمانه انسانی نسبت به جنس مخالف که البته بهتر است بگوییم جنس متفاوت، موفق باشند. مشخص میشود که علت مهم شکست بسیاری از بزرگسالان در برقراری روابط صمیمانه و ابراز احساس صمیمیت (هم با همسر و هم با دیگران) در چگونگی شکل گیری هویت و ریشه های آن است. روابط این افراد که در ارائه صمیمیت دچار مشکل هستند با دیگران یک رابطه حسابگرانه، تجاری و به صورت رعایت آداب ظاهری و دوستی های سرد و غیر صمیمی در می‌آید. این افراد معمولاً اگر ازدواج بکنند و زندگی خانوادگی تشکیل دهند از نظر صمیمیت و عشق ورزیدن تنها هستند. این افراد ممکن است به صورت خود خواهانه کنار هم قرار گیرند، دو انسانی هستند که نسبت به هم غریبه اند و یک ارتباط زن و شوهری ظاهری دارند. برخی از این افراد برای جبران احساس تنها بودن و بی معنا بودن زندگی خویش، تمام یا اکثر اوقات خود را در کارهای خارج از خانه برای به دست آوردن موفقیت بالای شغلی صرف میکنند.

موضوع صمیمیت و احساس نزدیکی که جنبه مثبت زندگی جوانان است جهت های گسترده ای را در بر میگیرد، از جمله آن، نزدیکی روحی با همسر، پدر، مادر، برادر، خواهر، خویشان، دوستان و همکاران و سایر مردم خواهد بود. علاوه بر این جنبه، صمیمیت به معنای آماده بودن شخص در هماهنگ کردن و برقراری تبادل عاطفی و شخصیتی خود با هویت شخص دیگر است؛ بدون آنکه ترسی از به خطر افتادن هویت خویش داشته باشد. در واقع این صمیمیت لازمه یک ازدواج موفق ایجاد این نوع صمیمیت از جانب هر دو نفر می باشد.

انسان سالم کسی است که بتوانند کار کند و عشق بورزد، که هم شامل عشق عاطفی و عمیق (و بلکه عمیقترین آن) نسبت به همسر و فرزندان و بعد عشق عاطفی و عمیق نسبت به دوستان، خویشان و تمام انسانها است. کسی که از برقراری ارتباط با افراد جامعه و از دید و بازدیدهای خویشاوندی پرهیز می کند و در خود فرو رفته باشد از سلامت روانی کافی برخوردار نیست. این گونه افراد از نزدیک شدن به دیگران احساس خطر میکنند و در برقراری ارتباط با آنها ظاهرسازی میکنند. علت عمده این مسئله اختلال در دورههای رشد قبلی و نیز این دوره است.

در همین جا لازم است در مورد عشق اشاره هرچند کوتاه بشود، هرچند این مهم را حتی نتوان در کتابها توصیف کرد اما:

میتوان به اندازه ظرف تنگ و کوچک خود نسبت به ادای آن اقدام کرد

عشق را مترادف زندگی معنی میکنند، «هرکس رسم عشق ورزی آموخته است؛ رسم زندگی میداند»، «زندگی حیات بخش است و عشق حیات بخش است»، عشق به زندگی انسجام میبخشند، نظم می آفریند، هماهنگی ایجاد می کند، آفرینندگی دارد و… سرچشمه زندگی و عشق از مادر آغاز میشود و پدر نقش توسعه و رشد آن را دارد و پدر نیز در عشق ورزی با مادر فضای پر از عشق را ایجاد میکند و کودکی که در فضای عشق تنفس کند، رشد کند و با عشق بزرگ شود جوانی است که عشق را در زندگی درون کرده است و آنگاه است که در ازدواج عشق را ارزانی همسر خویش خواهد کرد. مبنای این عشق «آگاهی» است و رشد آن با آزادی است که این عشق حرکت و شور و شعور می آفریند و عشق اصیل را رقم میزند.

از ویژگیهای عشق اصیل این است که خودخواهی را می‌گیرد، عاشق طالب تعالی معشوق است. محاسبه گری ندارد. معشوق را در اسارت خود نمیگیرد. نمی‌خواهد او را به رنگ و خواسته خود درآورد، آری عشق مترادف زندگی است لذا هر لحظه در حال تغییر رو به رشد است چون توأم با شناخت و آگاهی است. این عشق از خود به همسر، فرزندان و همه بشریت سرایت می کند، ساری و جاری است، اوج ندیدن خود است و وحدتی بین خود و همه بشریت ایجاد می کند.

در یک زندگی مشترک زن و شوهر باید قادر باشند نقشه عشق خود را توسعه دهند و این میسر نمی شود مگر بیشترین وقت خود را صرف مشاهده و گوش کردن به همسر خود کنند، آنگاه که از زوایای پاک وجودی همسرشان آگاه می شوند و روح بزرگ او را که خدایی است و در همه انسان ها مشترک است درک کنند، عاشق تر می شوند. این عشق در روابط زناشویی هم شامل جنبه های شناختی و عاطفی است و هم شامل جنبه جسمی و جنسی میشود. روابط جنسی عاشقانه و صمیمانه است ارضاء روحی و روانی را در پی خواهد داشت. لذا توجه به آن، به سلامت جامعه کمک می کند. چنین روابطی است که زن و مرد را در فضای صمیمانه خانه به اوج خود می‌رساند و آنها را از آسیب های اجتماعی و از هر وسوسه‌ای ایمن می‌دارد. سلامت جسمی افرادی که به این جنبه از رشد یعنی صمیمیت دست یافته اند بیش از افراد دیگر است برعکس در خانوادههایی که محاسبه گری و خودخواهی باشد آسیب های همه جانبه آنها را تهدید میکند لذا از آسیبهای جسمی هم مصون نیستند.

مرحله هفتم: از ۳۵ تا ۶۰ سالگی

این دوره رشد که از ۳۵ تا ۶۰ سالگی است دوره پربار زندگی خانوادگی و اجتماعی است که در صورت تحقق باروری، حاصل آن فرزندان شایسته و خدمات شایسته است.

مرحله هشتم: از ۶۰ سالگی به بعد

دوره نهایی «کمال را در مقابل سرخوردگی» است، یعنی ۶۰ سالگی به بالا. دوره جمعبندی زندگی است که آیا کودکی‌ام خوب گذشت؟ جوانی‌ام چگونه؟ آیا در ازدواج موفق بودم؟ در زمینه اقتصاد و مسائل اجتماعی چگونه بودم؟ چه خدمتی به جامعه کردم؟ روابط من با خویشاوندان و دوستان چگونه بود؟ در تربیت فرزندان چگونه عمل کردم؟ در رابطه با سلامتی همه جانبه خود چه رفتاری داشتم؟ آیا مراقب سلامتی خودم بودم؟ آیا سلامت روانی و اجتماعی داشتم؟ و آیا…

در صورتی که پاسخ فرد به این سوالات و کشمکش‌های دوران زندگی مثبت باشد احساس آرامش خواهد داشت. یقیناً چنین فردی در این سن از سلامت نسبی جسمی، روانی، اجتماعی، اقتصادی، فرهنگی، مذهبی و ملی خوبی برخوردار خواهد بود.

وقتی دختر و پسر جوانی برای مشاوره ازدواج به من مراجعه می کنند یکی از سوالات مهمی که من از آنها می پرسم و آنها را ملزم می‌کنم که در آن جلسه به صورت شفاهی و یا در جلسه بعد به صورت مکتوب پاسخ دهند این است که ۸۰ سالگی خود را توصیف کنید. فکر کنید اکنون پیرمرد و پیرزن ۸۰ ساله‌ای شده‌اید خود را در این جایگاه توصیف نمایید. توصیف سریع، صریح و منسجم این دوره تا حدودی حکایت از مراحل رشد خوب این افراد دارد. محتوای گزارش محتوای دوره رشد را بیان خواهد کرد. این محتوا به ما خواهد گفت که این فرد به هویت منسجمی دست یافته است، مفهوم عشق و صمیمیت را میداند و عمل میکند تا تعارضات زندگی را حل کند، چشم انداز روشنی دارد یا خیر؟

این پاسخ تلویحی است که این فرد مفهوم و معنایی برای زندگی دارد یا خیر، هدف ازدواج را می‌داند یا خیر؟ در پاسخ معمولاً بیان می‌کنند که من احساس میکنم در این سن (۸۰ سالگی) زندگی پر برکتی دارم. در طول زندگی دائما در حال تغییر بودم. فراز و نشیب‌هایی را طی کردم و به خوبی با آنها کنار آمدم. به معنای واقعی زندگی کردم چون زندگی‌ام سرشار از عشق بود، سرشار از معنویت بود خدا را همیشه در نظر داشتم و روابط خود را با همسر و فرزندان و والدین بر مبنای رضایت خدا تنظیم کردم. هر وقت مشکلی داشتم با گفت و گو در مورد مسئله -و نه متهم کردن همسر و فرزندان- آن مشکل را حل کردیم.

مایه آرامش و رشد همسر و فرزندانم بودم، همسرم نیز چنین بود. امروز من که ۸۰ سالگی ام را جشن میگیرم مدیون همسری فداکار و مهربان هستم، همیشه به من آرامش بخشید و ناملایمات مرا تحمل کرد و…

این مفاهیم نشان می دهد که این فرد وظیفه خود را در ارتباط با همسر و فرزندان و جامعه جدی می داند. دانسته که باید همسری انتخاب کنند که برای این سفر حداقل ۵۰ یا ۶۰ ساله بال او باشد نه وبال او، و خود نیز باید این وظیفه را بر دوش بکشد.

نظر شما در مورد مراحل رشد انسان چیست؟ آیا این نظریه آنقدر مهم هست که قبل از ازدواج دختر و پسر، نیاز باشد از خدمات مشاور ازدواج و یا مشاور خانواده استفاده شود؟ به نظر شما شرکت در کارگاه های ازدواج و آمادگی های قبل از ازدواج ، میتواند باعث رشد انسان و رسیدن به جایگاه معقول برای ازدواج و مدیریت خانواده گردد؟

نوشته ازدواج و اهمیت مراحل رشد انسان «۸ مرحله رشد اریکسون» اولین بار در گروه کاوش. پدیدار شد.


ازدواج و اهمیت مراحل رشد انسان «۸ مرحله رشد اریکسون» was first posted on بهمن ۳۰, ۱۳۹۶ at ۱۲:۱۸ ق.ظ.
©2017 “گروه کاوش”. Use of this feed is for personal non-commercial use only. If you are not reading this article in your feed reader, then the site is guilty of copyright infringement. Please contact me at morteza.sadeqilar@gmail.com

یک مشاور خانواده خوب چه توانمندی هایی دارد؟

۵ ویژگی یک مشاور خانواده خوب

بسیاری از مواقع پیش میاد که افراد و یا زوج های جوان به دنبال استفاده از خدمات مشاوره خانواده و یا مشاوره ازدواج هستند اما به دلیل نشناختن یک مشاور ازدواج یا مشاور خانواده خوب ، دقیقا نمی دانند که چه کار باید انجام دهند. در این مطلب تلاش کردیم تا برخی از ویژگی های اصلی یک مشاور ازدواج و مشاوره خانواده خوب را معرفی کنیم؛ به طوری که افراد دقیقاً بدانند که از مشاوره خود چه انتظاراتی باید داشته باشد

۱- یک مشاور خانواده حرفه ای به خوبی می‌تواند ارتباطات موثر برقرار کند

مشاور خانواده یا ازدواج، به طور مستقیم با افراد در ارتباط است، پس باید بتواند به سرعت اعتماد ایجاد کند تا ارتباطات موثر و کارآمدی با مراجع خود شکل دهد. در صورتی که مراجعان، احساس امنیت و اعتماد نکنند، قطعاً مشاوره بی تاثیر خواهد بود و یا همراه با خطا انجام خواهد گرفت. دکتر دارن آدامسون مدیر گروه دانشکده ازدواج و علوم خانوادگی دانشگاه north central میگوید: «در حقیقت رفتار و فعالیت‌های مشاور خانواده و یا مشاوره ازدواج است که تاثیر گذاری و موفقیت مشاوره و درمان را تعیین می کند.» در نتیجه بسیار مهم است که یک مشاور خانواده خوب علاوه بر اینکه باید از برقرار کردن ارتباط با افراد و دیگران لذت ببرد، بلکه باید توانایی ایجاد یک ارتباط موثر بین خود و مراجع خویش را نیز داشته باشد تا در مرحله بعدی بتواند، زوج ها و خانواده ها را درمان و یا طی فرایندهای تشخیصی، مصاحبه و راهنمایی کند

پیشنهاد مطالعه: مشاوره خانواده چیست؟ چه کمی به ما می‌کند؟

۲- یک مشاور خانواده خوب به خوبی میتواند حل مسئله کند

یک مشاوره خانواده خوب ، متعهد است که مشکلات مربوط به فرایند‌های رفتاری، عاطفی، شناختی و ارتباطی مراجعان خود را شناسایی و درمان کند. دکتر یولیا واترز عضو هیات علمی دانشکده مشاوره ازدواج و روانشناسی خانواده دانشگاه  north central، نقش مشاور ازدواج یا مشاور خانواده خوب را به عنوان یک «ملوان کشتی» می‌داند که به خوبی می‌توانند اوضاع را بررسی کند؛ کشتی را مورد ناوبری خود قرار دهد و همینطور بر روی بعضی از تصمیمات تاکید ورزند. این در حالیست که مراجعین در نقش «کاپیتان کشتی» عمل می‌کنند. حل مشکلات زوجین توسط مشاوران خانواده و مشاوران ازدواج نیازمند شناخت کامل از نظریه‌های سیستم خانواده و تحقیقات مداوم مشاور خانواده و مشاور ازدواج در این زمینه هاست؛ از طرف دیگر یک مشاور خانواده خوب ، دارای تفکر انتقادی و مهارت بالای بالینی بسیار پیشرفته می‌باشد.

۳- یک مشاور خانواده خوب، نسبت به فرهنگ و منش های مختلف دید باز و گشوده ای دارد

یک مشاور ازدواج و یا مشاور خانواده خوب ، فردیست که علاقه‌مند است با افراد و فرهنگ‌ها و منش‌های مختلف ارتباط موثر برقرار کند و همینطور بسیار کنجکاو است تا با جهان‌بینی‌های مختلف آشنا شود. در غیر این صورت، اینطور پیش می آید که فرد مشاور، نسبت به رویکردهای فرهنگی و یاجهان بینی افراد جبهه می‌گیرد و یا مخالفت می کند و یا به خوبی نمی تواند با مراجع خود ارتباط موثر برقرار کند. این به این معنا نیست که مشاور خانواده یا مشاور ازدواج، اشتباهات را بیان نمی‌کند و یا راه درست را نشان نمی دهد؛ بلکه منظور این است که:

یک مشاور خوب، آماده پذیرش دیدگاه‌ها و افکار و جهان‌بینی‌های مختلف است و این توانایی، زمینه‌ساز برقراری ارتباط موثر بین او و مراجع را فراهم می کند.

در جامعه متنوع ما، مشاوران خانواده باید انتظار داشته باشند که با مردم با پیشینه‌های مختلف و سبک زندگی‌های متنوعی کار کنند. آنها باید قادر باشند که مسائل مربوط به این افراد، با این همه تنوع را درک کنند. از جمله این تنوع ها می توانیم به تنوع در فرهنگ، تنوع در قومیت، تنوع در جنسیت، تنوع در نژاد، تنوع در مذهب، تنوع در گرایش جنسی و معنویت اشاره کنیم. دکتر آدامسون می‌گوید:

«احترام به فرهنگ‌های مختلف و کنجکاوی برای شناخت آنها، باعث درک بهتر از مراجع می شود و تجربه‌های منحصر به فرد فرهنگی و موفقیت‌های بزرگی را برای مشاوران خانواده و یا مشاوران ازدواج فراهم می‌کند. ضمن اینکه این کنجکاوی و احترام یکی از حیاتی ترین ویژگیهای یک مشاوره خانواده خوب است.»

پیشنهاد مطالعه: آیا مشاوره قبل از ازدواج لازم است؟

۴- یک مشاور خانواده خوب فردی اخلاق مدار است

دکتر واترز می گوید: «اخلاق پایه و اساس هر فرایند درمانی است.» رعایت اصول اخلاقی توسط مشاور خانواده یا مشاور ازدواج، باعث ایجاد اعتماد و برقراری روابط موثر بین مراجع و مشاور می‌شود.

رعایت اصول اخلاقی پایه گذار یک فعالیت درمانی استاندارد و اخلاقی است. به عنوان مثال، یک مشاور خانواده خوب و حرفه ای باید قادر باشد روابط معتمدانه‌ای بین خود و مراجعانش فراهم کند؛ در صورتی که این رابطه اعتماد ایجاد شود قطعاً حس اعتماد به نفس مراجعین افزایش پیدا کرده و به راحتی می توانند مسائل خود را مطرح کنند. معمولا بسیاری ازین مسائل، موضوعات مهم و بنیادینی هستند که می‌توانند سبب شناسایی مشکلات و تعارضات در خانواده و یا روابط بین زوجین باشد. همچنین برخی ازین مسائل از نظر بسیاری از افراد، مسائل محرمانه شناخته می شوند، در صورتیکه بیان آنها، فرایند کشف تعارضات و بررسی راهکارها را سهل و دست یافتنی میکند. به یاد داشته باشید که مشاور خانواده خوب یا مشاور ازدواج متعهد  و معتبر، فردی امین و مسئولیت پذیر است که مسئولیت حفظ اطلاعات مراجعین خود و همینطور صیانت از اطلاعات بالینی، تحقیقی و عملی آنها را خواهد داشت و قطعا آنها را هرگز فاش نخواهد کرد.

۵- مشاور خانواده خوب باید دارای مجوز باشد

دکتر لوین واترز توضیح می دهد که: «داشتن مجوز، یکی از عوامل مهم برای انتخاب یک متخصص روان درمانگر و مشاور خانواده است.» داشتن مجوز مشاوره برای مشاوران خانواده و مشاوران ازدواج یک امر ضروری است چرا که این مجوز دارای اعتبار زیادی است. مشاوری که دارای مجوز از سازمان روانشناسی و مشاوره ایران است؛ حداقل دارای مدرک کارشناسی ارشد است و حداقل ۲ سال تجربه بالینی تحت نظارت انجمن روانشناسی و مشاوره ایران را گذرانده است. مجوز های مشاوران خانواده یا مشاوران ازدواج متمایز است و الزاماً توسط هیئت صادر کننده آن در انجمن روانشناسی و مشاوره سلامت ایران صادر می گردد.

برخی از توانمندی های مشاور خانواده

ارتباطات

مشاوران خانواده خوب و حرفه‌ای باید مهارتهای ارتباطی قوی داشته باشند؛ آنها باید دارای توانمندی «شنود موثر» باشند و بتوانند به دیدگاه‌های مختلف در مورد مسائل مختلف بدون قضاوت کردن گوش دهند. همچنین یک مشاور خانواده خوب باید بتواند سوالاتی مناسب و در شرایطی مناسب، برای بهبود و پیشرفت روند مشاوره مطرح کند. مشاوران خانواده نیاز دارند که فرایند ارتباطی بین اعضای خانواده را تسهیل بخشند؛ به ویژه اگر برخی از اعضای خانواده تمایلی به صحبت کردن در مورد مسائل مهم و یا حتی تایید و یا تکذیب مشکلات موجود ندارند.

درک و همدلی

هر عضو خانواده، نقش مهمی در ساختار خانواده ایفا می کند؛ بنابراین مشاور خانواده باید به اندازه کافی مهارت داشته باشد تا بتواند دیدگاه‌های مختلف درک کند و ذهنیت درستی برای برقراری و همدلی کردن با تک تک افراد برقرار کند. به عنوان مثال، ممکن است یکی از اعضای خانواده، نقش غالبی را بر خانواده داشته باشد، در حالی که عضو دیگری از خانواده، فردی صلح طلب است و مایل است شرایط پایداری را در خانواده ایجاد کند. با درک و شناخت هر نقش و همدلی کردن با آنها، مشاور خانواده به خوبی می تواند استراتژی‌های درستی را برای حل تعارضات و بهبود دادن کیفیت روابط اعضای خانواده ایجاد کند. این درحالیست که تک‌تک اعضای خانواده در این حالت، حسی خوشایند دارند و از شرایط موجود راضی هستند.

پیشنهاد مطالعه: ساختن یک زندگی جنسی فوق العاده، آپولو هوا کردن نیست!

توانایی حل اختلافات

هنگامی که مسئله و عامل تعارضات یا درگیری‌ها شناسایی شود، مشاوران خانواده باید به طرفین احترام بگذارند و یک نقشه موثر و مقبول برای همه اعضای خانواده ایجاد کنند. مشاوران باید ماهر باشند و بتوانند برنامه ای تدوین کنند که برای تک تک دیدگاه‌ها کمک کننده و موثر باشد؛ آنها باید بتوانند گزینه های ممکن را شناسایی کنند از هر نظر جوانب مثبت و منفی اقدامات را مورد سنجش قرار دهند و در نهایت کاری کنند که طرفین نسبت به اقداماتی باید انجام دهند، موافقت کنند. مشاور خانواده باید بتواند به افراد کمک تا در روابط بین‌شان تنظیم و بهبود حاصل گردد

آموزش و رهبری

آموزش و رهبری اعضای خانواده به توسط یک مشاور خانواده خوب

آموزش و رهبری اعضای خانواده به توسط یک مشاور خانواده خوب

خانواده‌هایی که به دنبال مشاوره هستند، اغلب یکی از مسائل‌شان این است که نمی‌دانند دقیقاً چه مسیری مسائل آنها را حل میکند. مشاوران باید مهارت رهبری قوی داشته باشند و همچنین بتواند اعتماد لازم را برای متقاعد کردن اعضای خانواده و پیروی از روند توصیه شده فراهم کنند؛ آنها همچنین باید مهارت‌های آموزشی لازم برای کمک به اعضای خانواده را پیشنهاد دهند تا ضمن اینکه آنها به علت درگیری و تعارضات بین خود پی می برند، مراحل مختلف و چگونگی حل و فصل آنها را نیز بیاموزند. همچنین در بعضی از موارد لازم است مشاوران به اعضای خانواده آموزش دهند که چگونه برخی از الگوهای رفتاری منفی خود را تغییر دهند

پیشنهاد مطالعه: قبل از ازدواج چه آمادگی هایی باید کسب کنید؟ + چند پیشنهاد مهم

امیدواریم که دید خوبی نسبت به یک مشاور خوب کسب کرده باشید. این نکته را به یاد داشته باشید که توجه به امر مشاوره گرفتن، یکی از رموز اصلی انسانهای موفق برای رسیدن به موفقیت و داشتن زندگی شاد است. فردیکه از خدمات مشاوره استفاده می‌کند، فرصت این را دارد که در طول عمر خود، غنی‌تر، شاد‌تر و موفق‌تر زندگی کند. بدانید که انسان با این عمر کوتاه خود، فرصت زیادی برای سعی و خطا ندارد و بهتر است که با کمک راهنمایان حرفه ای و کسب آگاهی از آنها، قدر لحظه لحظه آن را بدانیم

 

نوشته یک مشاور خانواده خوب چه توانمندی هایی دارد؟ اولین بار در گروه کاوش. پدیدار شد.


یک مشاور خانواده خوب چه توانمندی هایی دارد؟ was first posted on بهمن ۱۹, ۱۳۹۶ at ۳:۴۷ ق.ظ.
©2017 “گروه کاوش”. Use of this feed is for personal non-commercial use only. If you are not reading this article in your feed reader, then the site is guilty of copyright infringement. Please contact me at morteza.sadeqilar@gmail.com

قبل از ازدواج چه آمادگی هایی باید کسب کنید؟ + چند پیشنهاد مهم

قبل از ازدواج چه آمادگی هایی باید کسب کنید؟

مهم نیست که در وقت آرامش کامل لبخند بزنیم و از حق و عدل و صفا و صداقت صحبت کنیم. مهم در وقت مشکلات و تنگناها است که رفتار های درونی شده ای را از خود بروز می دهیم؛ و این مطلب است که انسان را وا می دارد تا قبل از ازدواج عادات، اعتقادات و صفات اخلاقی خود را با روش های صحیح «انسانی» که توسط آفریننده انسان ارائه شده تطبیق دهد و تمرین کند تا این صفات به درون راه یافته و ملکه اخلاق و فکر او گردند.

مهربانی، گذشت ، خوش‌برخورد بودن و احترام و ادب را با پدر، مادر، خواهر و برادرِ خود تمرین کنیم. این بزرگترین وظیفه و بهترین فرصت است. اگر قبل از ازدواج و در خانواده چنین نکنیم، بعد از ازدواج و در زندگی مشترکمان چنان نخواهد شد! بعداً با ملکه‌ی بی‌اخلاقی، بی‌حوصلگی، کج خلقی، بدزبانی، عصبانیت، لجبازی، بی محبتی، قهر، حسادت، زودرنجی یا بی مسئولیتی، پا به زندگیِ جدید می گذاریم و تبعات آن از همان ماههای اول ظاهر می‌شود.

پیشنهاد میکنیم، قبل از ازدواجتان از مشاوره قبل از ازدواج استفاده کنید و یا اگر تشکیل خاناوده داده اید، برای داشتن خانواده ای سالم و بالنده، از خدمات مشاوره خانواده غافل نشوید.

از آمادگی های لازم قبل از ازدواج

  • میل به ازدواج

  • مسئولیت پذیری

  • توان اداره خود

  • تمرین در اداره و کمک به دیگران

  • عادت نکردن به رفاه و به هیچ چیز دیگر

  • آشنایی با حقوق پدر مادر همسر و فرزند

  • تمرین دیگر خواهی به جای خود خواهی

  • داشتن دوره های خودسازی اخلاقی و ایمانی

  • تمرین در خودشناسی و ارزیابی توانمندی ها و اهداف خود

  • رفتن به کلاس های مفید تا حد امکان

کنترل غرایز

یکی از نیرومندترین و پرخطرترین غرایز، غریزه جنسی است که در زمان بلوغ بیدار و تدریج فعال تر می‌گردد. غریزه‌ا‌ی سرنوشت‌ساز، که اگر در مسیر صحیح قرار گرفت به زندگی صفا و رونق می‌دهد و انگیزه مهمی در تشکیل خانواده است؛ و اگر لجام‌گسیخته ، بی خردانه و به دنبال هوس‌ها و امیال خلاف حرکت کرد، خانمان برانداز و آینده سوز خواهد بود و آبرو و حیثیت انسانی را زیر سوال خواهد برد. به همین علت، انسان تا قبل از ازدواج و تحقق یک ازدواج سالم و پاک، باید از عواملی که این غریزه را تحریک می‌کنند و اسباب گرفتاری او می‌شود بپرهیزد.

  1. به نامحرم توجه نکنید

تمام کسانی که بعد از یک مدت ارتباط ظاهراً بی غرض دچار عشق ها و تعلقات روحی آنچنانی شده اند به دلیل غلیان غرایز جنسی و خارج شدن آن از اختیار آدمی است. تنها راه دچار نشدن به عشق های بی حساب و بی تناسب، پیشگیری از آن با نگاه نکردن و برانداز نکردن نامحرم و عدم معاشرت در غیر ضرورت است. همان چیزی که در قرآن و روایات به آن دستور داده شده است که در واقع همان دوری از بی حیایی و پرده دری است.

«ای پیامبر به مردان مومن بگو دیده خود را به زیر اندازند و دامن خود را حفظ کنند که این روش برای آنها پاک تر و شایسته تر است و خدا از رفتار آنان آگاه است و به زنان مومن بگو دیده‌های خود را پایین افکنند و عفت خود را حفظ کنند و زینت خود را جز آنچه طبیعتاً آشکار است نمایان نکنند و سینه و گردن را با سرپوش خویش بپوشاند مگر برای شوهر و پدر و افراد محرم خویش. ای مومنان همگی به سوی خدا بازگردید تا رستگار شوید.»

قبل از ازدواج موارد زیر را در زندگی خود اجرا کنید:

  • اشتغال های مفید داشته باشید

  • از گناه خود داری کنید

  • لباس های تنگ و نایلونی نپوشید

  • روزه بگیرید

  • فیلم های محرک تماشا نکنید

  • موسیقی های حرام گوش ندهید

  • متین و سنگین باشید

  • پوشش شایسته اسلامی را رعایت کنید

  • در انتخاب دوستان با نجابت دقت کنید

  • از فرصتهای جوانی استفاده کنید

اگر مردم اینگونه نباشند، اگر دیگران مرا مسخره کنند؟ اگر مادر و خواهر و دختر خاله و غیره طور دیگری بپسندند؟

هرگز از اینکه تنها هستید نترسید، بدانید راه حق پیروان اندکی دارد. همچنان که امیرالمومنین می فرمایند «در پیمودن راه حق از کمی راهپیمایان وحشت نکنید.»

نشانه زن مسلمان حجاب شایسته ای است که به پیروی از دستور خداوند و سیره فاطمه زهرا برای خود برگزیده و از پیروی کورکورانه اهل دنیا و زینت دنیا، آخرتِ خود را به حراج نمی‌گذارد. این گونه است که بندگان آزاده خداوند از اسیران شهوات ممتاز می‌شوند. خداوند بارها در قرآن روش زندگی اکثریت را زیر سوال می‌برد و با بیان های مختلف بندگان خود را از پیروی خطاهای اکثریت باز می‌دارد. (اکثر الناس لا یعقلون… اکثر الناس لا یتفکرون … اکثر الناس لا یشکرون)

پیشنهاد مطالعه: معیارهای انتخاب همسر

با عشق های ناخوانده چه کنیم ؟

همانطور که به یکباره این حس به وجود نیامده، به یکباره نیز قابل درمان و چشم پوشی نیست. مهمترین کار در این مورد، پیشگیری است. همکلام شدن های مکرر و غیرضروری، نگاه و ارتباط با جنس دیگر چشم پوشی ناپذیری را در او ایجاد می کند. کسی که می‌پندارد با ارتباط باجنس مخالف، احساسات و عواطف خود را آرام می‌کند و به کشش طبیعی درون خود پاسخ می دهد، در میابد که مانند تشنه‌ای از آب شور خورده است؛ نه تنها آرامش به دست نیاورده بلکه کشش چندین برابر ایجاد شده و میل به گناه در درونش رخنه کرده است. غریبه ای که قلب ما را اشغال میکند هرگز آرامش بخشیِ یک همسرِ همراهِ همیشگی را برای ما نخواهد داشت و جز بیچاره‌تر کردن ما بودن با ما برای پاسخگویی به نیازهای خود نقشی ایفا نمی‌کند. اما با خراب کردن سابقه نجابت و صداقت ما و هدر دادن ذخیره‌های ارزشمندِ عاطفه و احساس، در نهایت در بیزار کردن ما از همه افراد جنس مخالف، بسیار موثر است. با پیشگیری از چنین حادثه ای و داشتن برخوردها و صحبت های کوتاه و در حد ضرورت و خودداری از نگاه‌های با توجه و ارتباط های نزدیک و دوستانه و آنچه دین ما اختلاط زن و مرد می‌داند چه برای افراد مجرد و چه افراد متاهل، از آثار مخرب محبتهای بی حساب و کتاب در امان بمانیم. محیط‌های آموزشی و شغلی سالم را انتخاب کنیم. در ارتباط با افراد آشنایان و فامیل، مراعات حریم محرم و نامحرم را داشته باشیم و از محیط های مسئله دار با فکر اینکه انسان باید خودش درست باشد اجتناب کنیم.

این با استفاده از عقل و اراده و فکر و سپردن دل خود به خداوند و خواستن بهترین همسر و آرام گرفتن در کنار او شدنی است. خداوندی که دانا و توانا و جبران کننده و یاریگر افراد اهل هدایت و تقوا است

آیا دعا برای ازدواج تاثیر دارد؟

خداوند می فرمایند: « من دروازه دعا را برای شما باز کرده ام تا کارهایی را که از توان شما خارج است را، از طریق دروازه دعا از من بخواهید.» امام رضا فرموده اند زمانی که خواستی ازدواج کنی از خداوند خیر بخواه و سپس اقدام کن. دو رکعت نماز بگذار و دست ها را به بارگاه خدا بالا ببر و بگو: «خداوندا من در فکر همسری هستم. همسری برایم فراهم کن که خوش اخلاق، پاکدامن، نگه دارِ مال و آبرو، زیبا و فرزند آور باشد.»

به شما پیشنهاد می‌کنیم که از خواستن از خداوند کم نگذارید؛ خداوند کلید دار گنج های عالم است و هیچ خیر و شری جز به اجازه او موثر نخواهد شد. اما در موضع انتخاب، با توجه به اینکه هیچ کس جامع کمالات نیست، با توجه به شرایط طرف مقابل ببینید که چه معیارهایی اساسی تر و چه مواردی چشم‌پوشی ناپذیر است.

قبل از ازدواج ، معیارهای حتمی خود را برای ازدواج لیست کنید؟

«معیارهای حتمی ما آنهایی هستند که در نبود آن ازدواج رخ نخواهد داد و با بودن آنها، بقیه موارد قابل بررسی است. چیزی که به آن محکمات فرد نیز می‌گوییم»

مطمئناً اینکه کسی از همه لحاظ خوب باشد، فقط نماز نخواند، شوخی ساده لوحانه ای بیش نیست. کسی که برای خدای که همه کس اوست و هرچه داشته و دارد از لطف و محبت لحظه لحظه اوست، سجده ای از سر بندگی نمی‌کند، برای شما در روزهای سختی و بی حوصله گی هیچ جایگاهی قائل نخواهد بود. فریب تعارفات و تمایلات و اشتیاق روزهای اول خواستگاری را نخورید. چه بسیار مواردی از این دست که در کش و قوس روزهای خواستگاری، جذابیت های ظاهری و چرب زبانی ها و دم از انسانیت و اخلاق زدن‌های‌شان دیری نپاییده و باطن آلوده و سرکش شان آشکار شده و عشق و کشش های اولیه، جای خود را به بد اخلاقی، بی مسئولیتی و نفرت داده است. آن که بندگی خدا را نمی کند زیر بار هیچ منطقی نخواهد رفت

حال از شما مخاطب عزیز می‌خواهیم نظر خود را در مورد آمادگی های قبل از ازدواج و شرایطی که از فرد مورد نظر خود انتظار دارید بیان کنید تا ضمن بررسی آنها تلاش کنیم تا راهنمای درستی برای قبل از ازدواج جوانان فراهم کنیم.

نوشته قبل از ازدواج چه آمادگی هایی باید کسب کنید؟ + چند پیشنهاد مهم اولین بار در گروه کاوش. پدیدار شد.


قبل از ازدواج چه آمادگی هایی باید کسب کنید؟ + چند پیشنهاد مهم was first posted on بهمن ۶, ۱۳۹۶ at ۴:۴۶ ب.ظ.
©2017 “گروه کاوش”. Use of this feed is for personal non-commercial use only. If you are not reading this article in your feed reader, then the site is guilty of copyright infringement. Please contact me at morteza.sadeqilar@gmail.com